Вернуться на главную страницу

Rambler's Top100 Анекдоты

карта сайта:

  
  
Жена - мужу:
- Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там
кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О!
- Что "О!"?
- Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

Анекдот прислал Миша



1.Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все. У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.

Анекдот прислал Миша

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за ЗЕНИТ.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за ЗЕНИТ!?!?
- Моя мама болеет за ЗЕНИТ, мой папа болеет за ЗЕНИТ, мои друзья болеют за ЗЕНИТ и я болею за ЗЕНИТ.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак!

Анекдот прислал Валера

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:

- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!

Анекдот прислала Лена К.

В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит..
Коровы : - Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголоду
Шарик: - Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи.
Свиньи: - Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец..
Шарик: - Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают
Утки: - Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно @издец?
Шарик: - А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут я у Шарика @УЙ сосать буду"

Анекдот прислал Валера

Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
- Дети! Что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
- Урмас отвечай!
Урмас:
- Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят ебучие русские самолеты!
Учитель:
- Молодец Урмас садись 5! Дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
- Петрас отвечай!
Петрас:
- Черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят ебучие русские танки!
Учитель:
- Молодец Петрас садись 5! Дети! а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет!
Учитель думает: ну русский, как-то вызывать не хочется...
Учитель:
- Ладно Вовочка отвечай!
Вовочка:
- А белая полоса на вашем ебУчем эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы Сибири, которые будут бороздить Урмас и Петрас, если будут очень много пИздЕть!

Анекдот прислала Света

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

Анекдот прислал Димон

19 век. Россия. Поезд Москва-Санкт-Питербург. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал - грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой. Слезает с третьей полки денщик и говорит:
- Ваше блогородие, разрешите паССать!?
- Иди
Спускается вниз поп и говорит:
-Как же ему не стыдно?? Вот Вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при Вас "пассать", я, святой человек, лысину учению нажил, а он при мне "пассать", жена моя попадья, честная женщина, девушкой за меня вышедшая, ни разу не изменявшая, а он при ней "пассать", дочь моя, девица не порочная, греха не знающая, а он при ней "пассать"
Генерал говорит:
-Успокойся, папаша, вернется - внушение сделаю!
Возвращается денщик и докладывает:
-Ваше благородие, разрешите доложить - паССал!
Встает генерал:
-Ах ты пиздабляедское мудоебище, я бля, тебе кто? Хуй собачий или генерал боевой, грудь медалями расхуячена, а ты при мне "пассать"?! Это тебе что? Конская залупа на солнце блестит?? или лысина отца святого, за дела наши БЛЯДСКИЕ молющегося, а ты при нем "пассать"; Это тебе кто? Блядь подзоборная или жена отца святого...ЦЕЛКОЙ за него вышедшая, ПИЗДУ СОСЕДУ НЕ ДАВАВШАЯ, а ты при ней "пассать!!! Это тебе кто???? Потаскуха малолетня или целка непорочная...ХУЯ ВО РТУ не державшая,а ты, бля, при ней "поссать".... НУ-ка, бля, марш на третью полку и не ссать до самого Питербурга!!!

Анекдот прислал Димон

Распредилили на практику блох. На следующий день одна блоха приходит и говорит:
- Я не могу жить в усах Ивана Никифоровича, он курит, а у меня от дыма башка кружится!
Ей отвечают: - Хорошо, тогда иди на х...й к Петру Петровичу.
Через два дня эта же блоха приходит и говорит:
- Я не могу так. Засыпаю я на х...ю у Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана Никифоровича, а он курит, а у меня башка кружится.

Анекдот прислал Иришка

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях."

Анекдот прислал Иришка

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну йоптвайу, прямо форт бля "Байярд"!

Анекдот прислал Иришка

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Анекдот прислал Иришка

Деревенская изба... Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... Женщина трясет его за плечо... Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! Опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, @бака грозный..

Анекдот прислал Димон

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет много денег.
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны..
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Б-дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??

Анекдот прислал Димон

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@ть!!! П...ец!!! @баный в рот!!! Стой на х#й!!! Ох#ели пид@расы!!! Оторвете к @беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Анекдот прислала Ира

Он — ей:
— Дорогая, сделай мне минет!
— Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
— О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
— Я хочу этот, как его… кунни… кулли… Блин, ну хоть трахни меня, что ли…

Анекдот прислала Ира

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью.Вдруг звонят в дверь.
- Муж!- вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно.Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраиваетьсяи бежит вместе с ними.Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь

Анекдот прислала Таня

Маpи-Анж, семи лет, наследница кpупного состояния, мать котоpой после смеpти мужа снова вышла замуж, беседует с пpиглашенными гостями.
- Скажи, доpогая, новый папа к тебе хоpошо относится? Он тебя балует? - спpашивает ее тетка.
Маpи-Анж полна востоpга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так ее pазвлекает! Каждый день пpидумывает все новые и новые игpы. И она пpиводит пpимеp:
- Hедавно, когда мы были в гоpах, папа pешил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тоpмоза, чтобы я мчалась быстpо-быстpо, быстpее всех на свете. Я пpямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сpазу же бpосил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умеpла от смеха! Гости бледнеют, а Маpи-Анж пpодолжает:
- А когда мы были на моpе - какая там была буpя! Hо мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам бpать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в моpе. И когда огpомная-пpеогpамная волна накpыла нас, он бpосил меня в воду, сказав, что такая хоpошенькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю гpести к беpегу - ведь он такой хоpоший гpебец!
Одна из дам, заикаясь, спpашивает:
- А ты умеешь плавать, Маpи-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам. Hо самое тpудное - это было выбpаться из мешка!

Анекдот прислала Таня

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!

Анекдот прислала Аня

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Анекдот прислала Наташа

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!

Анекдот прислала Таня

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Анекдот прислала Ира

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Анекдот прислала Таня

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит "Раздевайся".
"?????!!!!????"
Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!"
"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона ....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,
"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Анекдот прислала Ира

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича.
Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча.
Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге.
Попросил печенья. Зачем?
Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.
Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0!
Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают.
Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.

Тарифный план "Президентский пожизненный".
МТС. Люди говорят. Я руковожу.

Анекдот прислала Аня

Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!
Пауза. Шелест юбок.
- Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!

Анекдот прислал Димон

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

Анекдот прислал Вовик

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо): спасибо вам.
Он: в спасибо х#й не засунешь…

Анекдот прислал Димон

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я – не Коля.

Анекдот прислал Димон

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

Анекдот прислал Димон

- Дети ! Сегодня мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец) ... что это такое ?
Дети:
- Х#й ! х#й !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот х#й на доске наpисовали ...

Анекдот прислал Костяныч

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, А вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются.
Как это называется?
- Ну это обычное дело, это называется "Бракосочетание".

Анекдот прислал Макс

Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни.
На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого х@й сосет.
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...

Анекдот прислал Ромик

Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.
- А что такое?
- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!
- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.
- А что такое?
- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал.
- Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре.
Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.
- Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!!

Анекдот прислала Наталья

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Анекдот прислал Павел

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Анекдот прислал Роман

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, а где у нас сахар, уже второй час не могу найти?..
Жена:
- Да ты вообще никогда ничего не можешь найти. Сахар лежит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль".

Анекдот прислала Ира

Мальчик копается в песочнице.
Мужчина из окна:
- Гоги, иди ыграй скрыпка!
Мальчик отвечает:
- А мне мама разрэшила ыграть писок!
- Гоги, я сказал иди ыграй скрыпка!!!
- А мнэ мама разрешила ыгрть писооок!
- Гоги!!! Я ибал тваю маму!!!
- А я ибаль тваю скрыпку!

Анекдот прислал Илья

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!

Анекдот прислал Тимоха

Сказал как-то Бог французу, англичанину и украинцу, кто на коне сколько земли объездит, то столько ее и будет им принадлежать.
Едет француз. Час, два, три. Остановился, посмотрел и подумал: "Ну этой земли мне и моим родственникам хватит." И так больше не поехал.
С англичанином произошло тоже самое.
Едет украинец. День, два, неделю, коня загнал, слез и бежит, бежит, бежит. Потом падает обессиленный, снимает с головы шапку, кидает ее вперед и кричит: "А це пид помидори".

Анекдот прислал Серж

Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку.

Анекдот прислала Маша

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Анекдот прислал Роман

Рассказала этy истоpию моя подpyга. Ее мyж стpашно стесняется покyпать кондомы в аптеке. И вот послала она его кyпить 2 пипетки, пpостyженным детям капли в нос капать, нy и yж заодно поpyчила кyпить эти самые кондомы.
Мyж возвpащается pазъяpенный: - Я спpосил pезиновые изделия, а аптекаpша говоpит, мол нетy, нy я говоpю - тогда дайте две пипетки.
А она со смехy под пpилавок свалилась!

Анекдот прислала Викуся

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор цирка.

Анекдот прислал Вовка

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."

Анекдот прислала Надя

В приемном покое больницы собрались родственники. Член их семьи лежал в соседней палате, будучи смертельно больным. В конце-концов, вышел смертельно уставший врач.
"Я боюсь, что у меня плохие новости," - сказал он, взглянув на взволнованные лица. "Единственной надеждой для вашего родственника является операция по пересадке мозга. Это довольно рискованная, экспериментальная операция и вам придется самостоятельно заплатить за мозг."
Осмысливая новость, члены семьи сидели безмолствуя. По прошествию длинного отрезка времени, один из них произнес:
"Сколько стоит мозг?"
Хирург быстро ответил:
"5.000 у.е. за мужской мозг и 200 у.е. за женский".
В помещении повисла неловкость. Присутствовавшие мужчины старались сдержать ухмылки, встречаясь взглядом с женщинами, но некоторые все же открыто скалили зубы. Один из мужчин, изнемогая от любопытства, буквально выпалил вопрос, который вертелся у всех на языке:
"Почему мужской мозг настолько дороже?"
Доктор расплылся в невинной улыбке:
"Это цивилизованная ценовая политика. На женский мозг приходится предоставлять значительную скидку, поскольку он был в употреблении. Им думали....."

Анекдот прислала Алёна

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинает танцевать, та просто тает:
- Что-то я вас раньше не видела!
- А я сидел, - отвечает парень.
- Да? И за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
- Тамарк, гляди, а он неженатый!!!

Анекдот прислала Алекса@ндра

- Я человек неконфликтный, и с такими козлами, как вы, не связываюсь.

Анекдот прислала Алекса@ндра

Жена мужу:
- Милый, последи за кроликом в духовке: я отойду на полчаса.
Возвращается:
- Ну что?
- Всё нормально, дорогая: кролик из духовки не вылезал!

Анекдот прислала Алекса@ндра

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: - Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: - И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х#Й! Так это только половина!

Анекдот прислала Алёна

- Продавец, это что у вас?
- Мясорубка.
- А это что?
- Овощерезка.
- А вот то, что такое?
- Калорифер.
- Господи, чего только люди не едят!

Анекдот прислала Алекса@ндра

Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!

Анекдот прислала Алекса@ндра

Настоящий вегетарианец убъёт корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.

Анекдот прислала Алекса@ндра

Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине! Так, почему в аптечке нет подорожника? Где драконотушитель? Все - телегу на штрафконюшню!

Анекдот прислала Алекса@ндра

Если батарею обклеить кусочками меха от старой дублёнки, мехом наружу, то у вас будет тёплый и мохнатый домашний питомец.

Анекдот прислала Алекса@ндра

Жена спрашивает мужа:
- Какой подарок ты подаришь мне на день Святого Валентина ?
- Я займусь с тобой сексом!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Анекдот прислал Дима

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
"Где моя жена?"
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
"Кто такой дон Педро, где он живет?"
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро.

Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...

Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Анекдот прислала Оля

Если в ночь на Hовый Год
стpанный гость к тебе пpидет -
кто-то с белой боpодой
в кpасной шапке меховой,
с длинным посохом в pyке
и с подаpками в мешке,
с гpомким смехом,
с добpым взглядом...

...Значит, больше пить не надо. :)

Анекдот прислала Алена

Вчера заглянул в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе,
Секс: звезды просто умирают со смеху!!!

Анекдот прислала Алена

Разговаривают люди с тяжелой компьютерной зависимостью, такие кибер-панки:

- Слыш, ты control+v пробовал?
- каэшшш пробовал!
- ну и как?
- ВСТАВЛЯЯЯЕТ!!!

Анекдот прислал Бел

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, подает домашние тапочки и перчатки.
- Какие перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.

Анекдот прислал Сергей З.

Матрица

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Анекдот прислала Ольга

Вопрос на экзамене:
- При взлёте ваш самолет начал резко крениться набок... Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону - и форсаж!
- Неправильно... Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

Анекдот прислала Алекса@ндра

Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то, милых зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.

Анекдот прислала Алекса@ндра

Надпись на воротах: "Машину не ставить. Штраф - лопатой по стеклу!"

Анекдот прислала Алекса@ндра

А вы слышали, что Абрамович сейчас покупает “Формулу-1”?
- Да, и она теперь будет проводиться на Чукотке.
- А, правда, что гонки будут на оленях?
- Да, и Шумахер прискачет первым.

Анекдот прислал Сергей З.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
Собака:
- Сам иди! Я и отсюда погавкать могу...

Анекдот прислала Алекса@ндра

Сидят дедушка с внучкой, сок пьют, телевизор смотрят.
Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали. Доу растет как на дрожжах. Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

Анекдот прислал Эдик

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

Анекдот прислала Алекса@ндра

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Анекдот прислал Сергей З.

На светофоре в зад новехонькой BMW влетает "Запорожец". На дисплее бортового компьютера BMW появляется надпись: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Анекдот прислал Сергей З.

Решил бомж повеситься в туалете. Приладил веревку, сделал петлю, смотрит, на полу лежит окурок. Решил он покурить перед смертью. Покурил, залез в петлю, глядит, на окне стоит недопитая бутылка водки. Решил он выпить перед смертью. Выпивает, снова сует голову, и вдруг ему в голову приходит мысль: "А зачем вешаться, жизнь-то вроде налаживается".

Анекдот прислал Сергей З.

Прапорщик Задов работал надсмотрщиком в тюрьме и часто воровал у зэков из посылок еду. Но однажды ему не повезло: он украл пирог и три дня после этого не вылезал из сортира. Спрятанная в стряпне веревочная лестница оказалась очень длинной...

Анекдот прислал Сергей З.

Учительница говорит классу:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Анекдот прислал Сергей З.

"Сидите-сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок-профессор, входя в женский туалет университета.

Анекдот прислал Сергей З.

- Доpогая, я сегодня пойдy с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь. Ты не возpажаешь?
- Милый, иди, конечно. Я тебя за pога не деpжy...

Анекдот прислал Сергей З.

Приходит пациент на прием к врачу и начинает жаловаться:
- Доктор, вы знаете, у меня запор...
Врач неожиданно перебивает:
- А у меня, думаешь, 600-й "мерседес", что ли? Но я же не рассказываю об этом первому встречному!

Анекдот прислал Сергей З.

В зоопаpке pебенок возбужденно тычет пальцем в обезьян:
- Мама! Мама! Смотpи: пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа: немытые, лохматые и мозоль на попе!

Анекдот прислал Сергей З.

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу "пpичина смеpти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пpишла".

Анекдот прислал Сергей З.

Посетитель ресторана жалуется официанту, что в "Крабовом" салате, который он заказал, нет крабов. Официант, немного подумав, спрашивает клиента:
- А как вы думаете, в "Итальянский" мы крошим итальянцев?

Анекдот прислал Сергей З.

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Радостный милиционер говорит ей:
- Здравствуйте, Марья Александровна! Ну что, доставайте ручку, тетрадку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".

Анекдот прислал Сергей З.

Едет Илья Муромец по дороге, вдруг видит: перед ним развилка, на развилке камень. "Посмотрим, какие варианты развития событий имеются", - думает богатырь и идет к камню. Подходит, смотрит, а там одна надпись: "Без вариантов!"

Анекдот прислал Сергей З.

Теща кормит зятя обедом. Наливает ему тарелку борща, зять съедает. Приносит ему огромный таз пельменей, но тут один пельмень падает на пол. Подбегает кот, съедает его и падает замертво. Зять встает, берет таз и бьет им тещу по голове, та падает на пол. И тут с криком: "Ура-а-а-а-а!" - кот вскакивает на ноги.

Анекдот прислал Сергей З.

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик. Подходит он ко льву и спрашивает:
- А я где работать буду?
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Будешь работать в камере пыток.
- Кем?
- Туалетной бумагой!

Анекдот прислал Сергей З.

Штирлиц и шеф гестапо Мюллер сидят в пивбаре и беседуют о жизни. Тут Мюллер спрашивает:
- Скажите, Штирлиц, а какой у вас любимый фильм?
Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу. Он уже хотел было сказать "Волга-Волга", но вовремя спохватился и ответил:
- Фольксваген-Фольксваген!

Анекдот прислал Сергей З.

Женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью!
- Ну, это будет довольно дорого стоить, - отвечает врач.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега! - радостно восклицает жена.

Анекдот прислал Сергей З.

- Земля! - радостно закричали матросы корабля, изрядно потрепанного штормом, увидев на горизонте остров.
- Мясо! - так же радостно закричали туземцы, увидев на палубе корабля матросов.

Анекдот прислал Сергей З.

Боксер приходит на прием к психотерапевту и начинает жаловаться:
- Доктор, помогите, у меня бессоница.
- А вы считать пробовали?
- Да, но на числе 9 я все время вскакиваю!!!

Анекдот прислал Сергей З.

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж гад, сволочь, подлец!!!
Та спрашивает:
- Он что, бъет тебя?
- Да нет, просто я попросила у него 200 долларов на салон красоты.
- Ну и...?
- А он посмотрел на меня и дал 500 долларов!!!

Анекдот прислал Сергей З.

Жена говорит мужу:
- У меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Ну?
- Я от тебя ухожу...
- Та-акс, а плохая?

Анекдот прислал Сергей З.

Звонок в службу "02":
- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
Диспетчер отвечает:
- Отлично, постарайтесь, чтобы осталось побольше следов, хорошо, если бы кровавых. А мы приедем и разберемся!

Анекдот прислал Сергей З.

Директор фирмы обращается к своему бухгалтеру:
- Послушайте, я вас не понимаю: с каждым годом наша фирма все богатеет и богатеет, денег у нас уже немало, а вы за 10 лет работы ни разу не попросили повысить вам зарплату. Что за махинации вы тут проворачиваете?

Анекдот прислал Сергей З.

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
- Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость. У нас новый тариф, "Молодежный". Первые пятнадцать секунд бесплатно!"

Анекдот прислал Сергей З.

"Вольво" цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю "вольво".
- Hу все, мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно, - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет, передергивает затвор:
- Hу тогда... Hа старт! Внимание!..

Анекдот прислал Сергей З.

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

Анекдот прислала Аня

Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору.
Тот возмутился: "Грабеж! К вам заватра придет налоговая проверка!"
Официант испугался подносит счет гаишнику.
Гаишник возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику.
Тот внимательно изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А где деньги?"

Анекдот прислал Сергей З.

У жены юбилей, 50 лет. Встает муж, поднимает рюмку и говорит:
- Дорогая, я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была выдержанная, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20, когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась, наливает рюмку, поднимает и говорит:
- Дорогой, а я хочу выпить не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе досталась надкусанной, не за свои 30, когда я была игристая, как шампанское, но тебе доставалась только пена, не за свои 40, когда я была выдержанная, как коньяк, но ты распивал его на двоих! А я хочу выпить за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты бы и рад похлебать, да нечем!

Анекдот прислала Таня

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Хам! Это не буйки, это я на спине плыву!

Анекдот прислала Алекс@ндра

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.......
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.

Анекдот прислала Надя

Идет "Спокойной ночи, малыши!", на экране Филя и Степашка.
- Скажи, Филя. а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, в постельке лежит.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

Анекдот прислала Алекс@ндра

В кабинете врача :
- Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что все это из-за пьянки.
- О, я Вас понимаю, доктор. Я приду в другой раз, когда Вы будете трезвым

Анекдот прислала Наталья

Инспектор ГИБДД останавливает машину за рулем которой находится женщина.
Инспектор: Ваши права.
Дама: А, что я нарушила.
- Проехали на красный свет.
- И, что теперь делать.
- Платить штрафю
- А у меня денег нет.
- Тогда натурой.
- Ну, ладно согласна.
Пошли в кусты.
Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку.
Дама ему кричит: Инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на встечную полосу, парковалась в не положенном месте, три раза привысила скорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сейчас.

Анекдот прислала Наталья

Комментатор на автогонках:
- Вот на повороте показался «Форд-Мустанг»! Его скорость - 180, на вираже - 160! Он вписывается в поворот и с криком «Да здравствует Америка!» проносится мимо трибун.
Второй комментатор:
- А вот на повороте показалась «Тойота - Корина»! Ее скорость - 170, на вираже - 150! Она вписывается в поворот и криком «Да здравствует Япония!» проносится мимо трибун!
Опять первый:
- Наконец на повороте показался Русский «Запорожец»! Его скорость - 100, на вираже 40! Он не вписывается в поворот. И с криками: «Какого хрена вы здесь расселись!!!» проносится по трибунам!!!

Анекдот прислала Наталья

Приходит Вася со смены домой и рассказывает жене:
"Знаешь, Маруся, у нас сегодня лектор выступал, врач-сексолог. Так он говорил, что женщина во время секса, оказывается, должна стонать - мол, в момент наивысшего наслаждения. Так что давай сегодня вечером и попробуем".
Сказано - сделано. Поужинали, легли в постель. Занимаются сексом.
Маруся: Ну что, Вась, пора?
Вася: Нет, пока рано.
Маруся: А теперь пора?
Вася: Да погоди еще!
Через некоторое время.
Вася: Пора, Маруся, стони!
Маруся (стонет): Ой, денег нет, денег нет...

Анекдот прислал Nike

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу, плачет - вся в слезах. Встречает Медведя.
- Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
- Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.
С тех пор у медведя нет хвоста.
Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.
- Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.
С тех пор у всех аистов красные клювы.
Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:
- Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.
Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой..

Анекдот прислала Наталья

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнёру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.

Анекдот прислала Наталья

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...

Анекдот прислала Наталья

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
- Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Анекдот прислала Наталья

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Анекдот прислала Наталья

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !

Анекдот прислала Наталья

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

Анекдот прислала Наталья

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу

Анекдот прислала Наталья

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки.
Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?

Анекдот прислала Надя

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Таскател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель, я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

Анекдот прислала Надя

Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!..
Все хором:
- Ватсон???

Анекдот прислала Надя

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Анекдот прислала Алена

- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - по три тысячи рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

Анекдот прислал Nike

Моложёны, выпив бутылку шампанского...
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

Анекдот прислал Nike

- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?!!

Анекдот прислал Nike

Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...

Анекдот прислал Nike

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Анекдот прислал Nike

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Анекдот прислал Nike

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
"Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
"Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше

Анекдот прислала Алена

Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет.
Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат.

Анекдот прислала Алена

Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

Анекдот прислал Сережа

Рабинович умер и воскрес. Звонит ему Папа:
- Рабинович, скажите по секрету: Бог есть?
Рабинович:
- Я вам скажу только по очень большому секрету: Бога нет!
Папа:
- Рабинович, вы получите миллион долларов, если никому больше об этом не расскажете!
Звонит Ельцин:
- Рабинович, мне понимаешь, все равно, но ты скажи по-тихому: Бог есть?
Рабинович:
- Я скажу только лично вам: Бог есть!
- Получишь, значить, миллион, если никому не расскажешь.
Звонит Клинтон:
- Рабинович, у нас светское государство, но только между нами: Бог есть?
Рабинович:
- Я скажу, только потому что это вы просите: Бог есть, но он мусульманин...

Анекдот прислал Сережа З.

В рай из ада приходит делегация:
- А давайте устроим футбольный матч?
- Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю? |
- Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья?

Анекдот прислал Сережа З.

У президента Зимбабве сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто - сейчас выясняется.
У президента США сто советников по безопасности. Один из них - агент ФСБ. Кто - сейчас выясняется.
У Президента России сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто - сейчас выясняется.

Анекдот прислал Сережа З.

Смекалистый ответ
- Вышка управления вызывает борт 767. Не можем связаться с вами.
Ищем вас на радаре. Если слышите, качните крылом.
- Борт 767 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

Анекдот прислал Сережа З.

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

Анекдот прислал Nike

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Анекдот прислал Саша

Войсковая часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части - тот прислал для ремонта двух солдат.
На следующий день после ремонта, все поголовье детского сада начинает ругаться матом.
Заведующая идет с предъявой к командиру: так, мол, и так... приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники...
Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.
- Ругались?!
- Нет, товарищ майор!
- А что там у вас было?
- Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку... А я стоял внизу - и держал стремянку.
- Ну?
- Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...
- А ты?!
- Ну а я и говорю: "Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово"?

Анекдот прислала Viktor

Останавливается на перекрестке шестисотый, а тут сзади с огромной скоростью появляется УРАЛ-тягач, да еще и со сломанными тормозами...
До сих пор многие не могут понять: а был ли это Мерседес-600?

Анекдот прислала Viktor

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.

Анекдот прислала Viktor

...Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он!
- А если нет?
- Сережа, принеси воды!
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают... Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду?

Анекдот прислала Viktor

Стоит мужик на берегу моря и говорит:
- "Золотая рыбка! Когда я просил, что бы мы играли так-же как Франция и Аргентина, я НЕ ТО ИМЕЛ В ВИДУ!!!!"

Анекдот прислала Аня

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

Анекдот прислал Дениска

Спонсор сборной Росси по футболу - пиво "Балтика безаклкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!

Анекдот прислала Алекс@ндра

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...

Анекдот прислал Игорь

Приходит полковник ФСБ домой и орёт "Еб@-ный Бен Ладен, с#ка, бл@, тварь, убил бы и т.д, и т.п..."
Жена в шоке, спрашивает: "Что такое, Вася, что случилось?!!"
Полковник: "Да Бен Ладен, сука, падаль, конверт с белым порошком прислал!!!"
Жена в ужасе: "Что, сибирская язва?!!"
Полковник: "Нет, триппер..."

Анекдот прислал Вадим

Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает... Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья загадай - а то скучно!
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Всё будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и зовёт золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!!!
- Почему?! В постели плохо?
- Да в постели всё нормально... Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Анекдот прислал Артем

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Анекдот прислал Nike

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

Анекдот прислал Nike

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
- Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
- А где мой фломастер?!

Анекдот прислала Надюша

В школе. Маpь Иванна:
- Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?
Вовочка:
- Я знаю!! Это моя бабушка!!
Маpь Иванна:
- Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное?
Вовочка:
- Это Танька, моя подpужка.
Маpь Иванна:
- Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Вовочка (pазозлившись):
- Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у" ??
Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, естественно, как заоpет:
- Вон из класса!!!!!
Вовочка (у двеpи):
- Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...

Анекдот прислал Колян

Звонок в милицию:
- Алло, вас беспокоят из ювелирного магазина. Нас только что ограбили!
Дежурный:
- Как это произошло?
- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- Слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- Ну, у африканского уши больше, у индийского поменьше!
- Да не заметил я, он был в чулке!

Анекдот прислал @лекс

В арбитражном суде. Перед началом заседания к судье входит истец и дает взятку 100 тысяч долларов. Через некоторое время входит ответчик и тоже дает взятку судье - 120 тысяч долларов.
Начинается процесс. Судья берет слово:
- Вернуть ответчику 20 тысяч долларов и рассмотреть дело в соответствии с законом.

Анекдот прислал Вован

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Анекдот прислал Ромz

Из милицейского протокола:
«Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине».

Анекдот прислал Leha

Звонок на радио. Пьяный компьютерщик просит:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна».

Анекдот прислал Серж

Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и басом: «Голубые» есть?»
В камере тишина - все притухли.
- Я еще раз спрашиваю: «голубые» есть?
Выходит такой чахлый зек и писклявым голосом:
- Е-есть.
- Как звать? - спрашивает громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе.

Анекдот прислал Павлик

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Вечером в зале сидели всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.

Анекдот прислала Белка

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав):
- Велосипедист!
Экзаменатор:
- Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.

Анекдот прислал Сережа З.

Хит-парад от "Пит-стоп-ФМ" по итогам Гран-При Малайзии:
5-е место - несчастный Рубенс Баррикелло с песней
"Птица обламинга меня достала"
4-е место - не более счастливый Дэвид Култхард с хитом
"Недолго буду гнать Макларен свой..."
3-е место - Хулиган-Пабло Монтойя с ехидными частушками
"Мишка, Мишка, где твой передний спойлер?"
2-е место - сам Мишка Шумахер с жалобой
"У меня такое горе - в меня врезался Монтойя!"
И наконец, победители - Ральф Шумахер со своим быстроногим Вильямсом -
"Нас не догонят!"

Анекдот прислала Наталия

- Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?
- Красят свои "мерседесы" в разные цвета и стукаются!

Анекдот прислал Сережа З.

Урок литературы.
Учительница: - Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня!
Таня: - Жила-была царевна в темнице. Пришел принц, освободил ее и они поженились.
Учительница: - Молодец, Таня. Теперь ты, Петя!
Петя: - Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Бились они - бились, бились они - бились. Побил рыцарь демона и освободил всех.
Учительница: - Хорошо, Петя! Вовочка!
Вовочка молчит.
Учительница: - Вовочка.
Вовочка молчит. Учительница: - Вовочка, ну что ты?! Ты что, не знаешь, что такое "счастливый конец"?
Вовочка: - Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили, но еще не вынули.

Анекдот прислала Надя

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

Анекдот прислала Надя

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
- ни да, ни нет;
- и да, и нет;
- три раза нет!
- нет и не проси!!!

Анекдот прислала Алекс@ндра

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю, - говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная?
- ?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя @бал, на мне краска еще не обсохла!!!

Анекдот прислала Надя

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Анекдот прислала Ника

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!

Анекдот прислала Надя

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

Анекдот прислал Александр

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Hу давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без? ..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ...... Выпалил это все, и тут его спpашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Hу под плащ!!!
- Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток...
....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!...

Анекдот прислал Александр

В одной фиpме над лысым пожилым сотpудником постоянно пpикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очеpедной pаз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - пpямо как задница моей жены!
Hа это пожилой, тоже пpоведя себя pукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

Анекдот прислал Александр

Жена:
- Дорогой, сделай мне оральное удовольствие.
- Но, дорогая, мне скоро к стоматологу, вдруг волосинка застрянет меж зубов, неудобно как-то будет...
- Ну сделай, ну плиз!
- Ну, ладно. - сделал. Приходит к стоматологу, открывает рот. Тот на него подозрительно смотрит.
Мужик:
- Что, волосинка меж зубов застряла?
Стоматолог:
- Да нет, подбородок в г()вне...

Анекдот прислал Евгений

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
- Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий справа.

Анекдот прислал Александр

Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас моркова есть?
Продавщица:
- Да, вот, пожалуйста....
Мужик:
- Дайте мне две штуки.
Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушёл.
На следующий день повторилось тоже самое. В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут, что мужик будет делать...
Приходит значит он в очередной раз смотрит на витрину и спрашивает:
- А чё, морковки нет?
- Нет, вот если хотите, есть свекла...
- Дайте мне две штуки.
Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить, но продавщица его останавливает и говорит:
- Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суёте?
Мужик:
- А чё, моркова есть???

Анекдот прислал Евгений

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил....
Вождь:
- Да это понятно, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?

Анекдот прислал Евгений

Волжский автомобильный завод объявляет об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год, в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах.

Анекдот прислал Сережа Ч.

Программа "Наша цель - коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику.

Анекдот прислал Сережа Ч.

Ожегов, "Словарь русского языка", 2-е онлайн-издание.
При любом использовании слов из данного издания ссылка на него обязательна.

Анекдот прислал Сережа Ч.

Вышли Илья - муромец и Хан-Батый в чисто поле биться на палицах.
Раз ударил Батый - Илья по колено в землю ушел;
Два ударил Батый - Илья по пояс в землю ушел;
Три ударил - Илья по плечи в земле.
Выбрался Илюша, достал палицу:
Раз ударил - стоит Батый;
Два ударил - стоит Батый;
Три ударил - стоит Батый? Только уши из жопы торчат.

Анекдот прислал Александр

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живуууюююю...
Оптимист:
- А у меня живая! Только убежала!

Анекдот прислал Евгений

Играет симфонический оркестр.
Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум".
Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит :
- Фу-у, еле догнал...

Анекдот прислал Сережа Ч.

В чем заключается разница между дипломатом, военным и девушкой?
Если дипломат говорит "да" - это означает "может быть"; если дипломат говорит "может быть" - это означает "нет"; если дипломат говорит "нет" - это означает, что перед вами не дипломат.
Если военный говорит "да" - это означает "да"; если военный говорит "нет" - это означает "нет"; если военный говорит "может быть" - это означает, что перед вами не военный.
Если девушка говорит "может быть" - это означает "да", если девушка говорит "нет" - это означает "может быть", если девушка говорит "да" - это означает, что перед вами не девушка.

Анекдот прислал Сережа Ч.

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос:
"Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

Анекдот прислала Аня

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках.
Мужик:
- О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ.

Анекдот прислал Сережа

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Анекдот прислал Александр

После рабочего дня подходит психоаналитик к автобусной остановке и замечает своего коллегу, сидящего на лавочке...
- Что такой грустный, случилось что-нибудь?
- Да вот, на автобус опоздал.
- Хочешь поговорить об этом?

Анекдот прислала Алекс@ндра

- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

Анекдот прислала Алекс@ндра

Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.

Анекдот прислала Алекс@ндра

В кабинет психотерапевта заходит мужчина: кастрюля с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Психотерапевт, с улыбкой: - Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Посетитель: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

Анекдот прислала Алекс@ндра

Россия. Сибирь. Совершенно секретный бункер. Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет. За пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и тихонько так под нос поет:
"Гуд бай, Америка о-о-о..."

Анекдот прислал Саша

Вылет самолета с российскими спортсменами из Солт-Лейк-Сити был задержан в связи с обнаружением допинга в крови всех участников олимпийской сборной России.

Анекдот прислала Аня

Русские хоккеисты, в полуфинале за 15 минут до матча, были отстранены от игры. По решению комиссии МОК в их крови обнаружили повышенное содержание адреналина.

Анекдот прислал Дима

ПРИЧИНА ДИСКВАЛИФИКАЦИИ РУСКИХ ЛЫЖНИЦ:
По мнению организаторов олимпийских игр в Салт-Лейк-Сити - Российские лыжницы слишком быстро бегут, соответсвенно быстро машут руками, соответственно больше ветра в Америке, и как следствие: пыль с Сибирской язвой может разлетаться быстрее!

Анекдот прислал Дима

В полуфинале с хоккейной командой Белоруссии встретятся канадские фигуристы, ибо победить их невозможно.

Анекдот прислала Аня

В связи с протестом сборной Швеции на результаты матча с Белорусами, в котором шведы указали на свое подавляющее превосходство по ходу игры и случайность результата, МОК принял решение о некоторых изменениях системы судейства хоккейных турниров. Теперь результаты матча будут складываться не только из забитых голов, но и оценок 14 судей, которые будут оценивать выступления хоккеистов по десятибалльной системе. МОК уже определил основные критерии, влияющие на оценки судей:

1. Дизайн спортивной формы и инвентаря.
2. Технику, скорость и артистичность катания (в частности, самые большие шансы имеет команда, хоккеисты которой исполнили не менее двух тройных тулупов за матч).
3. Финты клюшками и ушами.
4. Синхронность и красота смены составов.
5. Зрелищность падения на лед (кол-во сальто, кувырков и т. д.).
6. Место попадания шайбы в ворота.
7. Эффектность и эффективность драк на льду.
8. Количество подаренных зрителям шайб.
9. Личное обаяние и национальность спортсменов.
Остальные критерии будут определяться МОК непосредственно перед каждой игрой в зависимости от международной политической обстановки.

Анекдот прислала Аня

Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Беларуси. Основная мотивация - белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.

Анекдот прислал Николай Николаевич

СРОЧНО!!! За 15 мин до начала хоккейного матча Россия - США сборная России была дисквалифицирована, так как заточка коньков Павла Буре не соответствовала нормам. Заодно была дисквалифицирована и Слуцкая.

Анекдот прислала Аня

Сборная России по хоккею занимает на Олимпиаде I место. Варианты действий американцев:
1. Дисквалифицируют сборную России из-за того, что в Чечне нарушаются права человека.
2. После финального матча проверяют правильность обмотки клюшки Хабибулина и назначает переигровку из-за нехватки трех см изоляционной ленты. При этом сборная России выходит на повторный матч без вратаря, дисквалифицированного канадским арбитром.
3. Присуждают себе второй комплект золотых медалей на основании того, что в групповых матчах сыграли с Россией вничью.
4. Ввиду того, что большинство хоккеистов сборной России играют в НХЛ, а Фетисов - бывший тренер клуба НХЛ, объявляют о торжестве школы североамериканского хоккея и присуждает 2 дополнительных комплекта золотых медалей себе и канадцам. При этом медаль каждого хоккеиста считается за отдельную и идет в неофициальный командный зачет Олимпиады.

Анекдот прислала Аня

Вчера антидопинговая комиссия Международной Космической Станции приняла решение об отправке домой двух российских космонавтов, в крови у которых был обнаружен гемоглобин а также, эритроциты и лейкоциты, во рту - слюни, в желудке - желудочный сок. Столь вопиющее нарушение антидопингого космического законодательства члены комиссии не могли оставить без внимания. Завтра на смену им на МКС вылетает канадская пара космонавтов, подавшая еще неделю назад протест против допуска российских космонавтов на МКС.

Анекдот прислала Аня

В феврале 2002, в Salt Lake City, женская сборная России по лыжам была дисквалифицирована за высокое содержание эритроцитов в крови. На следующем чемпионате мира по шахматам, проходящем в США, американские судьи дисквалифицировали Гарри Каспарова за слишком высокое содержание мозговых клеток в голове (количество клеток у Каспарова в десятки раз превышало нормы, установленные американцами).

Анекдот прислала Аня

Женская лыжная команда США в эстафете 4х5 км завоевала золотые медали после дисквалификации остальных участников за превышение спортивного уровня команды США.

Анекдот прислала Аня

Для получения золотой медали нужно предъявить канадский паспорт.

Анекдот прислала Аня

Комментатор ведет репортаж с соревнований фигуристок: - Итак, на лед выходит Мишель Кван. Кажется, она немного переволновалась перед выступлением, потому что... да, Мишель Кван сегодня в жопу пьяная. К сожалению, она даже не в состоянии кататься, и только пытается ползать раком. Вот она пытается выполнить тройной пры... простите, кувырок через пупок - неудачно, подползает к борту и блюет на олимпийскую эмблему. Да, с таким исполнением тяжело будет опередить русских. Но давайте подождем, что скажут судьи. Томительное ожидание... 5.9...6.0... 5.9... 6.0...6.0... Невероятно! Мишель Кван - олимпийская чемпионка!!!

Анекдот прислала Аня

Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. Шорт-трэк. Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников". Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.

Анекдот прислала Аня

Вместо незаконно дисквалифицированной команды Российских лыжниц на старт эстафеты вышла сборная по биатлону. Уже после первого огневого рубежа наша команда прочно заняла первое место!!!

Анекдот прислала Аня

Предложение Олимпийскому комитету: в связи с высокой плотностью результатов следует немедленно занести гороховый суп в список запрещенных препаратов для лыжников, выполняющих прыжки с трамплина

Анекдот прислала Аня

МОК принял решение присудить победу соперникам российской сборной по хоккею на основании того, что те плакали всю ночь...

Анекдот прислал Владимир

В целях повышения объективности оценок в фигурном катании, МОК принял решение изменить систему судейства. Теперь фигуристов будут оценивать не 9 судей, как было раньше, а 14, причем учитываться будут только голоса представителей США и Канады.

Анекдот прислал Миша

Отныне падение в фигурном катании не считается грубой ошибкой, даже наоборот, теперь это обязательный элемент, изображающий башни ВТЦ, и посвящен жертвам террактов 11 сентября.

Анекдот прислал Ромz
Канаской паре фигуристов таки дали золотые медали. Только с досадной опечаткой - вместо Olympic Winners на них написано Olympic Whiners...

Анекдот прислал Шурик

Один из основных принципов олимпиады: "Главное не победа, а участие"
дополняется: "Каждому участнику по золотой медали"

Анекдот прислала Тяня

По заявлению Международного Союза Конькобежцев, на французскую судью было оказано давление. К сожалению, Международный Союз Конькобежцев не уточняет, было ли давление оказано до или после того, как она выставила свои оценки.

Анекдот прислал Ваня

Американские конькобежцы бежавшие в паре заявили что секундомер во время их забега был неправильно настроен маршалом из Франции, а потому вместо бронзовой медали им должна быть присуждена и серебряная.

Анекдот прислал Шурик

На внеочердном заседании МОК принял решение о введении во всех видах спорта второй Олимпийской золотой медали. Медаль будет присуждаться только спортсменам США и Канады по следующим критериям:
1. Если на старт выходит два представителя от обоих стран, то медаль вручается сильнейшему. При этом не получивший медаль оставляет за собой право подать жалобу на получение золотой медали второго сорта, разыгрываемую между представителями других стран.
2. Если на старт выходит только один представитель (либо США, либо Канады), то спортсмен получает золотую медаль автоматически.
3. Если на старт не выходит ни спортсмен США, ни спортсмен Канады, то решение о присуждении золотой медали принимет судейская бригада из Франции.

Анекдот прислал Костян

В программу всех последующих олимпийских игр просто необходимо внести американо-канадский вид спорта ПЕРЕСЧЕТ РЕЗУЛЬТАТОВ

Анекдот прислала Марина

Национальный олимпийский комитет Америки обратился с предложением к МОК: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта - художественное ползание по льду.

Анекдот прислал Волк

После выступления российских и канадских фигуристов судьи собрались и сыграли в "слабое звено", выгнав французского судью.

Анекдот прислал @лекс

Международная федерация хоккея удовлетворила протест олимпийской сборной Канады, оспорившей результат матча со Швецией. Французские арбитры, судившие игру, дисквалифицированы. Обоим сборным присуждена победа со счетом 5:2.

Анекдот прислал Вовка

Канадцы оспорили результаты соревнований. Альберт Гор тоже оспаривает результаты выборов и требует второе кресло в Белом Доме.

Анекдот прислал Семен

Новости Олимпиады Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

Анекдот прислал Шурик

Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
- А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?
- Правда.
- А что же случилось?
- В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина...

Анекдот прислал Змей

На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая - представителям Канады.

Анекдот прислал Петр

Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: - На нем что-то написано.
Гендальф: - Что?
Фродо: - Made in China!
Гендальф: - Этого я и боялся.

Анекдот прислал Саша

Идёт заяц по лесу - вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!". Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!". Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика, смотрит - а на поляне 30 ёжиков друг друга паровозиком трахают - и первый истошно орёт: "Встаньте в круг!"

Анекдот прислал Romz

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же Вам ответили?
- Что нельзя!
- А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!

Анекдот прислал Шурик

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по прерии, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

Анекдот прислал Леха

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!

Анекдот прислала Наташа
br>Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

Анекдот прислал Стас

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих f**k двумя пальцами?

Анекдот прислал Nike.

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Чёрный и серый кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тётка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!

Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про чёрный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание тёмной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьёзный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серёга, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно кого - вообще, человека!
Жду. (Посетителю.) Сейчас сверим цены. (В трубку.) Что? Спасибо. (Вешает трубку.) Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьёзный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьёзно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся!

Анекдот прислала Катя

Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Полный автобус народа!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

Анекдот прислал Лан

В автобусе бородатый хиппи заметил красивую монашку, но как он не пытался ее уговорить, ничего не получилось. После того как она сошла с автобуса, водитель говорит ему:
"Извини, но я ненароком подслушал ваш разговор. Я знаю из какого она монастыря. Более того, я заметил что она каждый вечер в 11 ночи молится во дворе монастыря под большим дубом. Ты можешь появиться из-за дерева, сказать что ты Исус Христос, борода у тебя что надо, сошел с неба и что ей надо тебе отдаться."
Так он и сделал. Приходит и видит: стоит на коленях монашка и молится.
Вышел он из-за дерева и говорит:
"Я Христос, и тебе надо мне отдаться"
Она говорит:
"Ладно, только я дала обет перед Богом сохранить девственность так что тебе надо меня сделать в аську"
Хиппи согласился, сделал свое дело, потом его совесть замучила за обман он и говорит:
"Я должен признаться кое в чем: я не Христос, я тот хиппи с автобуса"
А она ему:
"У меня тоже есть признание: я не монашка. Я водитель того же автобуса."

Анекдот прислала Катя

Звонит бен Ладен Бушу:
- Джордж - у меня для тебя две новости...
Буш:
- Ну, начни с хорошей.
Ладен:
- Я решил сдаться лично вам в руки...
- А плохая?
- Я уже подлетаю...

Анекдот прислал Саша

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Анекдот прислала Аня

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

Анекдот прислала Аня

Требуется молодая женщина для вВедения хозяйства...

Анекдот прислала Аня

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Анекдот прислала Аня

Объявление:
- Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Анекдот прислала Аня

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Анекдот прислала Аня

- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебреную медалистку!

Анекдот прислала Аня

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

Анекдот прислала Аня

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

Анекдот прислала Аня

Идёт заяц по лесу - вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!". Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!". Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика, смотрит - а на поляне 30 ёжиков друг друга паровозиком трахают - и первый истошно орёт: "Встаньте в круг!"

Анекдот прислал Денис

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!

Анекдот прислал Денис

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же Вам ответили?
- Что нельзя!
- А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!

Анекдот прислал Денис

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по прерии, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

Анекдот прислал Денис

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!

Анекдот прислал Влад

Учительница заходит в класс и видит на доске надпись "ЛЮСЬКА - БЛЯДЬ".
Учительница: Кто написал? Вовочка ты?
Вовочка: Да я.
Учительница: Как тебе не стыдно, ведь Люся твоя одноклассница..., а ну-ка скажи три раза, что Люся не блядь и извинись.
Вовочка: (протяжно) Люська не блядь...
(вопросительно) Люська не блядь?...
(с ехидной усмешкой) Люська не блядь?!!!
(громко) НУ ИЗВИНИТЕ...

Анекдот прислал Вадим

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

Анекдот прислал Nike.

- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один грош!
- Так подари мне этот грош!
- Хорошо. Обожди один миг.

Анекдот прислала Аня

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Раммштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Анекдот прислала Наталия

"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".

Анекдот прислала Наталия

Скачет кенгуру по дoлине. Останавливается и чешет сумку, вытаскивает из нее кенгуренка, шлепая его, говорит:
"Сколько раз тебе говорить: не ешь печенье в постели!"

Анекдот прислала Наталия

Звонок ветеpинаpy:
"Сейчас к Вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей yкол самого сильного яда - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла".
Ветеpинаp:
"А собачка одна найдет доpогy домой?"

Анекдот прислала Наталия

На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"
20% ответило: "I don't know!"

Анекдот прислала Юлия

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Анекдот прислала Наталия

Молодой паpень бежит за девyшкой...
- Девyшка, девyшка!
Нy та естественно обоpачивается, спpашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал...

Анекдот прислал Александр

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
- Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
- Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
Аристотель:
- Конечно, благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
- Учитель, я не понял...
- Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
- Учитель, я все равно не понял...
Аристотель:
- И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
Платон:
- Учитель, но я же принес пол-литра...
- ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...

Анекдот прислал Александр

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Анекдот прислал Сережа

Сидит горячий эстонский парень на берегу - ловит рыбу - поймал золотую рыбку - она ему отпусти меня - я твои три желания исполню - Он ее хлоп об дерево головой - она ему - ну ты что о..ел что ли - я же твои три желания готова исполнить - он опять об дерево - раза три как шлепнет - и говорит ей - не говори со мной по-русски - говори со с мной по эстонски грязная русская рыба!!!

Анекдот прислала Юлия

Доктор Айболит стоит над зайчиком и приговаривает: "Я пришью тебе новые ножки, ты опять побежишь по дорожке..."
Зайчик: " Доктор, может не надо? У меня и их и так уже двадцать две!

Анекдот прислала Юлия

Дождь. В пещере греются три богатыря - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Развели они костёр, на улице холодина, ветер. Вот подходит к пещере Змей Горыныч и жалобно так просит:
- Мужики, пустите погреться.
- Пошёл вон, - ему в ответ.
Горыныч ушёл, гулял где-то, гулял, снова возвращается:
- Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду...
А ему опять:
- Пошёл вон!
Ушёл он, через несколько минут опять приходит:
- Ну пустите, пожалуйста. Вы от меня ни звука не услышите, я буду как мышка в уголке сидеть!
Пожалел Илья Муромец Змея:
- Ладно, заходи, только чтоб в уголок, и тебя не слышно было!
Змей сел в самый дальний угол, сидит и ворчит себе под нос:
- Пошёл вон, пошёл вон... Я тут вообще-то живу...

Анекдот прислала Юлия

Собирается грузин на свидание. И говорит другу:
- Я надэну белый костум, бэлый рубашка, бэлый носки, бэлый ботынки, бэлый шляпа...
А друг добавил:
- Ты ещё зелёный галстук надэнь, совсем как кэфир будешь!!!

Анекдот прислала Юлия

Сидят два мужика, один говорит:
- Хорошо у нас в деревне разбежищся со скалы в море,
Ба-бах в воду!
Второй говорит:
- Почему бабах? Должно ведь бултых!
- Ну, когда прилив, тогда бултых!

Анекдот прислала Юлия

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня.
Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это
1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Анекдот прислал Александр

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

Анекдот прислала Юлия

В трамвае сидит очень пьяный мужик, держит в руках гранчак с водкой и задумчиво смотрит на него. Подходит кондуктор:
- Мужчина, за проезд, пожалуйста!
- О! - радостно произносит мужик, - За проезд!

Анекдот прислала Юлия

Бежит по лесу Винни Пух, за ним во весь дух несется Пятачок.
А метрах в 10 – злой Иа с красной задницей:
- Я вам покажу - "входит и выходит"!!!

Анекдот прислала Юлия

Криминальные новости. Вчера в городе Урюпинске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысячи людей!

Анекдот прислала Юлия

Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альберктиком, а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!

Анекдот прислала Юлия

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

Анекдот прислала Юлия

Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

Анекдот прислала Юлия

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

Анекдот прислала Юлия

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
остальные 95% затруднились ответить.

Анекдот прислала Юлия

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

Анекдот прислала Юлия

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Анекдот прислала Юлия

Здоровенный парень в дорогом костюме подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает:
- Сережки не нужны?
- Нужны, а какие?..
- Один - я. А второй Сережка - вон за тем столиком. Тоже вот такой парень!

Анекдот прислала Юлия

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Анекдот прислала Юлия

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

Анекдот прислала Юлия

Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говорит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Не, мужик, ну тебя, что хочешь проси, только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Тебе сколько полос на твоем фривее делать - четыре или шесть?

Анекдот прислала Алена

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Анекдот прислала Надя

РЕКЛАМА:
Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

Прислала Надя

Муж и жена стоят возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена говорит мужу:
- И зачем только мы приучили эту скотину к унитазу?

Анекдот прислала Наташа

Наташа Ростова и поручик Ржевский катаются на лошадях.
Вдруг Наташа пукнула, а поручик начмнает дико хохотать! Наташа краснея:
- Поручик, это просто не прилично, так смеяться надо мной!
- Ох, Наташа, извините, я думал это лошадь п@рнула!

Анекдот прислала Юлия

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, на промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...

Анекдот прислал Alex Z

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Анекдот прислал Сережа

"Удивительна настойчивость талибских хакеров - не имея компьютеров и е-мейл, они все равно шлют свои вирусы по обычной почте!"

Анекдот прислал Nike.

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак. - А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Анекдот прислала Наталья

Математик, биолог и физик с раннего утра сидят в уличном кафе и наблюдают за людьми, входящими и выходящими из дома напротив.
Сначала они увидели, как 2 человека вошли в дом. Через час они заметили уже 3 человек, выходящих их дома.
Физик заметил: "Очевидно, у нас была ошибка в измерениях."
Биолог сделал вывод: "Они просто размножились."
Математик сказал: "Теперь, если точно 1 человек войдет в этот дом, он снова будет пуст."

Анекдот прислал Romz

Блондинке подарили на день рождения детскую головоломку "Паззл".
Она вывалила все кусочки картинки на стол и каждый день, приходя с работы домой, садилась ее складывать. Наконец, однажды вечером она стремглав выскочила из-за стола и бросилась к телефону.
"Сильвия!" - закричала она в трубку - "Помнишь ту головоломку, что ты мне подарила на день рождения? Я наконец сложила ее!"
"Это, конечно, хорошо, Тиффани" - ответила ее подруга, слегка оторопев - "То есть, ты хочешь сказать, что ты потратила на это три месяца?"
"Неплохо, правда?" - гордо сказала Тиффани - "На коробке было написано от 2 до 5 лет!"

Анекдот прислала Катя

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.

Анекдот прислал Сережа

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Анекдот прислал Сережа

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Анекдот прислал Сережа

Осводился один мужик из тюрьмы, попытался устроиться на работу в городе, нигде не берут.
Приехал в одну деревню. Приходит к председателю. А тот говорит:
- Что умеешь делать ?
- А, я, говорит, язык животных, понимаю.
Пришли на свиноферму. Подбегает одна свинья и хрюкает. Председатель спрашивает:
- Что свинья говорит ?
- Жалуется, было 12 поросят, осталось 10.
Стали разбираться, оказалось, одного поросенка забрал директор свинофермы, второго - главная свинарка.
- Ну, молодец, - говорит председатель - будешь главным зоологом.
- Это дело надо отметить.
Приходят к председателю домой. Заходят во двор. Подбегает коза и начинает жалобно блеять.
- Да не слушай ты ее - говорит председатель - и было то два раза и то по пьяни.

Анекдот прислал Сережа

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!

Анекдот прислала Юлия

Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка и спрашивает:
- А в чем прикол, что они такие дешевые?
- Без ниточек, - отвечает продавец.

Анекдот прислала Юлия

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

Анекдот прислала Юлия

Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
- Так звали уж.
- Ну?
- Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут и ушли нафиг.

Анекдот прислала Юлия

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.

Анекдот прислала Юлия

На поминках по ВТЦ в Вашингтоне.
- Tы зачем усы сбрил, дурик? - Буш дыхнул перегаром в лицо собеседнику.
- У кого? - пьяно икнул в ответ Бен Ладен.

Анекдот прислала Юлия

Сидит Бен Ладен в Афгане в своем бункере, калашом поигрывает. Вдруг звонит спутниковый телефон. В трубке слышится Би-2 "полковник".
- Бен? Это Данила, ай нид хэлп!!!

Анекдот прислала Юлия

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХЕРЕЛИ??!!!

Анекдот прислал Сережа

Трудно быть помесью русского с немцем. Вот, к примеру, русская часть души требует: Прими 2ОО грамм!
Принимаешь.
А немецкая часть говорит: Ошибочка! Это было не 2ОО грамм, а 2О8!
Ну что ж, - говорит русская часть, - тогда надо перепринять.
Перепринимаешь.
А немецкая опять пунктуальничает: Теперь было 193 грамма!
Русская: Снова надо перепринять!
Снова перепринимаешь.
А немецкая обратно за свое: Водка была плохого качества. Нестандарт.
Русская: Ай-яй-яй, какой облом! Придется новую бутылочку открыть...
Приходится открывать...
Трудно, короче.

Анекдот прислала Юлия

Беседуют российский и американский генералы, но не про войну, а о хлебе насущном.
Наш генерал говорит: "Вот у меня солдат в день 3000 калорий поглощает".
Американец ему - "а мои каждый по 6000!"
И наш: "Врешь, вражина, не может человек в день два мешка брюквы съесть!"

Анекдот прислал Сережа

Темной ночью двое всадников бешено мчались по дороге. Ни одного огонька не светилось вокруг.
Они подскакали к одиноко стоящему на обочине домику и начали бешено дубасить в дверь.
Им открыла женщина средних лет.
"Ты ебена мать?" - спросили они ее.
Женщина изменилась в лице и сказала: "Я, а что с Ебеном?"

Анекдот прислала Юлия

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."

Анекдот прислала Юлия

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.

Анекдот прислал Сережа

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает - без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею говорить с людьми. И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Мент:
- Да как обычно, дубинкой...

Анекдот прислала Юлия

Едут в кабине КамАЗа отец, старший сын и маленький Вовочка. На спальнике висит большой красочный плакат. 0тец говорит, обращаясь к старшему сыну, хитро подмигнув:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Вдруг раздается возмущенный вскрик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?!

Анекдот прислала Юлия

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

Анекдот прислала Юлия

Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах..

Анекдот прислала Юлия

Два мужика сидят в стриптиз баре, оба в лоскутья.
1-й: - Мне нада дмой.
2-й: - Двай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада.
1-й (тыкая пальцем в правую щеку): - Хде, ззесь?
2-й: - Не, с другой стороны.
1-й (залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки):
- Здесь?????

Анекдот прислала Юлия

Ближневосточная истина: Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.

Анекдот прислал Сережа

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...

Анекдот прислала Юлия

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное...

Анекдот прислала Юлия

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Анекдот прислала Юлия

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Анекдот прислала Юлия

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Анекдот прислала Аня

Друг, рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
- Раньше я был тряпкой, а теперь...
- Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник.

Анекдот прислала Юлия

Абитуриентка приходит cдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Папа, хватит прикалываться...

Анекдот прислала Юлия

Подходит новый русский после перепоя к зеркалу и в ужасе обнаружывает перекошенную рожу, толстый напученный живот. Оборачивается на спальню и обнаруживает на диване обнаженную красавицу. С диким ужасом хватается за голову и произносит:
- Это же надо так любить деньги!!!

Анекдот прислала Юлия

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете перездавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

Анекдот прислала Юлия

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!

Анекдот прислала Юлия

Приходит пациент к доктору:
- Аааа...доктор, что это у меня?
- ААААААА......Что это у вас?!!!!

Анекдот прислала Юлия

Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осел.
Встретились. Осел спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осел оглядывась, тихим голосом:
- Тогда я лошадь!

Анекдот прислала Юлия

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".

Анекдот прислал Саша

Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса...

Анекдот прислал Сережа

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Hаконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Hет, аэродромик!

Анекдот прислал Сережа

Вы уверены что хотите удалить папку C:\temp?
- ДА
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены что хотите удалить их?
- Да!!!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированые ранее программ. Вы все еще уверены?
- Да!Да!Да!!!
- Эти файлы могут использоватся системой. Вы уверены?
- "Пошла ты" - заорал админ и нажал Cancel.
- "Ага! Испугался" - подумала Windows98.

Анекдот прислал Сережа

Разговаривают два друга:
- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею...

Анекдот прислал Сережа

Встречаются два приятеля.
- Моя жена потрясающе готовит настоящий узбекский плов.
- Но настоящий узбекский плов может готовить только мужчина!
- Вот-вот, представляешь, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!

Анекдот прислал Сережа

ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА (не анекдот)
По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О.
(Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.)

Анекдот прислал Сережа

Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!...

Анекдот прислал Саша

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Анекдот прислал Сережа

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

Анекдот прислал Сережа

Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!

Анекдот прислал Сережа

Идет заяц по лесу и кричит:
- Все волки п#д@расы, все волки п#д@расы...
Вылезает медведь и говорит:
- Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
- Да пошел ты.
Медведь поднял его за уши и говорит:
- Да у тебы еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
- Это не молоко, это - все волки п#д@расы...

Анекдот прислал Сережа

Математический анекдот.
Идут по улице два дифференциала, молодые такие, веселые, навстречу идет функция, тоже молоденькая, стройная. Один дифференциал говорит другому:
- О! давай ее продифференцируем!
Функция услышала, поворачивается и махая рукой говорит:
- Ну что вы, ребята, я давно уже не первообразная!

Анекдот прислал Сережа

Я черный хрен... не, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...

Анекдот прислал Сережа

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Анекдот прислала Надя

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины...
- Ну пожалуйста...
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- Не хрен в подъезде ссать!

Анекдот прислала Надя

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке.
Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней тр@хает.

Анекдот прислала Надя

Мужик смотрит в зеркало и видит у себя на лбу шишку. С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов приобретает форму члена.
Взволнованный мужик прибегает к врачу и спрашивает:
- Доктор, что мне делать?
- Сначала вам нужно поехать в Стамбул, в собор Св. Софии, затем в Египет, к пирамидам, потом в Париж, в Лувр.
- И это мне поможет?
- Конечно нет, но у вас еще есть время, чтобы насладиться этой красотой, ведь у вас скоро вырастут еще и яйца и закроют вам глаза.

Анекдот прислала Надя

- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

Анекдот прислала Надя

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Анекдот прислала Надя

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х#й знает что.

Анекдот прислала Надя

Два друга встретились.
1-й: - Что-то давно тебя не было видно.
2-й: - Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
1-й:- Чего лечил ?
2-й:- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

Анекдот прислала Надя

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

Анекдот прислала Надя

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос:
"Куда его слить?"

Анекдот прислал Сережа

Ответственность за терракты в Америке взяли на себя Телепузики.

Анекдот прислал Сережа

Реклама:
В здание влетает самолет, все крушится и горит, и тут показывают Бен-Ладена надкусывающего шоколадный батончик и говорящим жующим ртом:
- "По нашему, это шок"...

Анекдот прислал Сережа

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь?
Все, бл@, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!

Анекдот прислал Сережа

ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

Анекдот прислал Сережа

... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
"Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?".
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, п#3дец пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое...

Анекдот прислал Nike.

Объявление.
Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозионноустойчивый литой кузов. Объезжен.

Анекдот прислал Саша

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Анекдот прислал Вован

Не уплатив вовремя за воду владельцу квартиры звонят из ЖЭКа и предупреждают о последствиях. Владелец отвечает:
- Уважаемый, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы еще позволите хотя бы раз обратиться ко мне в подобном тоне, то ваши счета будут вообще исключены из лотереи.

Анекдот прислал Федор

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Анекдот прислала Наташа

Мужики собрались в сауне. Отдыхают, водку кушают, звенит телефон.
Мужик берет трубку.
- Да, да дорогая, сижу, с ребятами, отдыхаем, да, добрый, платье хочешь ?, штуку баксов?, ну ладно, деньги знаешь где, бери. Проходит 15 минут, опять звонок .
- Да, да дорогая, да, добрый, шубу хочешь ?, 10 штук?, ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Проходит еще некоторое время, опять звонок
- Да, да дорогая, да, добрый, МЕРСЕДЕС???, 100 штук, ну ты, конечно, припухла, ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Бросает аппарат на стол и кричит:
- ПАЦАНЫ ЗАКОЛЕБАЛИ, ЧЕЙ ТЕЛЕФОН !?

Анекдот прислал Саша

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели.
Девушка спрашивает:
- Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?
- Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!!

Анекдот прислал Nike.

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Hет проблем. (Гасит свет)
- Hо я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками...

Анекдот прислал Саша

Американские музыкальные чарты взломал малоизвестный певец арабского происхождения бен-Ладен с римэйком популярной песни "Ooops, I did it again...".

Анекдот прислал Саша

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух: - И куда задевалась эта ослятина?
Пятачок: - Да, да. Эта ослятина!
Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок: - Ах ты, подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как с друзьями разговариваешь?

Анекдот прислал Саша

Через два года Голливуд выпустит на американские экраны новый блокбастер. Разумеется, реальная история в фильме будет СУЩЕСТВЕННО пересмотрена. Итак:
Два самолета, захваченные террористами (арабы и сербы), летят к Манхэттену, а третий (захваченный якудзой) - к Пентагону. На каждом из самолетов нашедшийся неожиданно герой, летевший навестить заболевшую тетушку (Стивен Сигал, Сильвестр Сталлоне и Джордж Клуни, для удобства сразу в костюме Бэтмена соответственно), начинает героически мочить террористов. В это время по небоскребам Международного торгового центра бегает Брюс Уиллис - босиком, в грязной белой майке, с бодуна и небритый, отстреливаясь из пистолета по подлетающим самолетам. На крыше Белого дома дежурит Арнольд Шварценеггер в форме коммандо со "Стингером" на плече. Президент США (Харрисон Форд) летает на президентском "Боинге-747" над страной, руководит нацией и дерется на кулачках с забравшимся и в его самолет террористом. В это время агенты ФБР Малдер и Скалли ищут террористов в самом Манхэттене - и через день находят неопровержимые доказательства, что это инопланетяне. Тут же с военной базы "Зона 51" на летающей тарелке прилетает Уилл Смит и мочит всех террористов. И все бы хорошо, но Сигурни Уивер уже успела залететь от чужих и вот-вот разродится...

Анекдот прислал Саша

Профессор валит на экзамене студента.
- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!

Анекдот прислала Юлия

Фирма приглашает опытных бездельников для трудоустройства в конкурирующей организации.

Анекдот прислал Саша
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

Анекдот прислал Сережа

Внук:
- Бабушка, я опять летал во сне.
Бабушка:
- Пора снижать дозу.

Анекдот прислал Саша

Перед вами фотография Джона Леннона и Ёко Оно. Джон Леннон справа.

Анекдот прислал Саша

В семье еврея родился мальчик без век. Ну, что делать, живет себе, горя не знает. Пришло время делать обрезание и доктора предлагают его отцу:
- А давайте мы из оставшейся плоти сделаем ему веки?
- А не будет ли у него от этого ху..вый взгляд на жизнь?

Анекдот прислала Юлия

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

Анекдот прислал Nike.

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов:
- Владимир Владимирович, помните, Вы на совещании говорили, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

Анекдот прислал Саша

Самолет на большой скорости летит в здание Торгового Центра в США. Из динамиков доносится песня "ТАТУ" "Нас не догонят".

Анекдот прислал Саша

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Анекдот прислал Сережа

У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой.
Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?

Анекдот прислал Саша

- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Анекдот прислала Катя

Приходят три медведя домой и видят на столе три пустые миски.
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ МИСКИ?! - заревел старший
- Кто Ел Из Моей Миски?! - закричал средний
- кто ел из моей миски?! - заверещал мелкий
Тут из кухни выходит медведица
- Чего разорались не клала я еще!

Анекдот прислал СережА

Приходят три медведя домой и видят три развороченные кровати
- КТО СПАЛ НА МОЕЙ КРОВАТИ И ПОМЯЛ ЕЕ - ну, понятно кто
- Кто Спал На Моей Кровати и Помял Ее - все ясно
Тут мелкий подходит к своей, заглядывает под одеяло и говорит:
- Да ладно, давайте спать ложиться! Завтра разберемся.

Анекдот прислал СережА

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...

Анекдот прислал Сергей Ч

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

Анекдот прислал Nike.

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...

Анекдот прислала Юлия

Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько ея подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.
- Здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе фигу - у меня муж жив!
- На тебе две фиги - ребята, заноси!

Анекдот прислала Юлия

Пациент приходит на прием к психотерапевту.
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего это вы взяли , что я больной?
- А с чего вы взяли что я доктор?

Анекдот прислала Юлия

У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.

Анекдот прислал Саша

Девушка едет в переполненном автобусе, напротив батюшка в рясе. Автобус резко тормозит и девушка падает на живот батюшки.
- Ого-го!
- Не "ого-го", а ключ от храма! А "ого-го" на 20 сантиметров ниже.

Анекдот прислала Юлия

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Анекдот прислал Саша

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!

Анекдот прислал Саша

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Анекдот прислал Саша

Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
"Вкусно,"- приговаривал Штирлиц.
"Ешь,"- улыбалась Кэт. - "Я еще выдавлю"

Анекдот прислал Сережа

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

Анекдот прислал Саша

Встречаются два молодых человека
- Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.
- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
- Да, бывают, это тупые уродины.

Анекдот прислал Сережа

День рождения у скина. Приходят гости. Первый приносит бейсбольную биту и говорит:
- Эта бита в крови хача!
Скин говорит:
- Круто! Я такой трофей себе на стену повешу.
Приходит второй, приносит цепь, говорит:
- Это цепь в крови негра!
Именинник:
- Круто! Я ее себе на стену повешу. Приходит третий, приносит полудохлого негра и бросает на пол. Именинник в шоке:
- Ты чо мне принес? Чо я с ним делать буду?
А тот ему и говорит:
- А ты дай ему ногой по роже.
Скин разбегается, ногой негру по морде БААХ.
А негр:
- Happy birthday to you...

Анекдот прислала Юлия

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???

Анекдот прислала Юлия

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

Анекдот прислала Юлия

Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."

Анекдот прислал Сережа

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор:
- Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент:
- Знаю.
Доктор:
- А чем Вы их лечите?
Пациент:
- Ничем, они у меня не болеют.

Анекдот прислала Юлия

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

Анекдот прислала Юлия

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
Хозяин:
- Вам кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у вас похороны?
- Нет... Доктор сказал, еще три дня осталось...
- Ради Бога, извините...
Разворачивается и уходит. Спустя некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин открывает. Та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает:
- Теперь чего?
- Извините, а можно я у вас пока барабан оставлю?

Анекдот прислала Юлия

Стук в дверь.
Испуганный голос за дверью: Кто там?
Радостный голос из-за двери: Это я *?дец !!!
Еще более испуганный голос за дверью: Че надо-то?
Из-за двери, обиженно: Да так, пришел...

Анекдот прислала Юлия

Cтоит бабка на базаре и кричит:
- Молоко, молоко, дешёвое молоко!
Подходит мужик:
- Бабушка, а что это у вас?
- Молоко, дешёвое молоко!
- А почему дешёвое?
- А потому что х#ёвое!

Анекдот прислала Юлия

В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

Анекдот прислала Юлия

Что такое ноль?
Ноль - это лысый.
Два ноля - это туалет.
Три ноля - это лысый в туалете.
Четыре нолы - два лысых в туалете.
Пять нолей - Олимпиада.
Шесть нолей - лысый на Олимпиаде.
Семь нолей - олимпийский туалет.
Восемь нолей - лысый в олимпийском туалете.

Анекдот прислала Наташа

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

Анекдот прислал Сережа

Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впервые в жизни познал секс.
- Серьезно?
- Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
- Ну-ка, расскажи!
- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!

Анекдот прислал Сережа

Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
- Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

Анекдот прислал Сережа

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит.
Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович????
- Не люблю неудачников...

Анекдот прислал Сережа

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста...
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Анекдот прислал Сережа

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Анекдот прислал Саша

Штypман пилотy:
- Мать твою, тоpмози, тоpмози же, полоса заканчивается, тоpмози-и!!
- А-а-а-а.
Вжик, сели.
Пилот: - Чего же она такая коpоткая-то?
Штypман: - Дypень, посмотpи зато какая шиpокая...

Анекдот прислал Саша

Летит самолет. Командир корабля объявляет об удачном взлете, о высоте и т. д. Забыл выключить громкоговоритель и говорит второму пилоту:
- Слышь Вась, у нас новая стюардесса, сейчас кофе допью и пойду трахну ее.
Стюардесса, будучи в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Один пассажир-грузин кричит ей вслед:
- Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил.

Анекдот прислал Саша

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Анекдот прислал Саша

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: “Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми”.

Анекдот прислал Саша

В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

Анекдот прислал Саша

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Анекдот прислал Саша

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Анекдот прислал Саша
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

Анекдот прислал Саша

- Эй, стюаpдесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобнyю книгy! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могy смотpеть фильм. И на окнах нет штоp, так что я не могy вздpемнyть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.

Анекдот прислал Саша

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Анекдот прислал Саша

- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?

Анекдот прислал Саша

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

Анекдот прислал Сережа

Обедают в ресторане два новых русских. Один постоянно заглядывает под стол. Другой у него спрашивает:
- Слышь, братан, а что у тебя там.
- Да, понимаешь, братан, у меня джин есть вот и сделал мне теннисный корт.
Второй новый русский заглядывает под стол, а там теннисный корт, маленькие игроки болельщики. Он говорит:
- Слышь, братан, дай мне загадать одно желание.
- Да, пожалуйста, братан, только он не много глуховат.
Новый русский обрадовавшись говорит:
- Хочу чтоб мне на голову сыпались баксы!
Тут на него начинают сыпаться факсы. Он со злости говорит:
- Да что у тебя за джин, я просил у него баксы, а он сделал факсы.
- А ты думаешь, что я заказывал 30 см теннис.

Анекдот прислал Димон

- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!..

Анекдот прислал Серж

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Я согрешила, святой отец!
- Я слушаю тебя, дочь моя.
- Мы с моим дгугом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин...
- Продолжай, дочь моя!
- И он начал целовать меня.
- Продолжай.
- Потом он снял с меня юбку.
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня все остальное и положил меня на диван.
- Ну же, давай продолжай!
- И тут вернулась моя мама...
- Вот проклятая старуха!

Анекдот прислал Вован

Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
- Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет.
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась.

Анекдот прислала Юлия

Сержант говорит солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

Анекдот прислала Юлия

Разговор двух "новых русских":
- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
- Гонишь, сейчас на Гавайях одни лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.
- Каким образом?
- После пятой бутылки его стошнило...

Анекдот прислал Шурик

Заяц решил откосить от армии. На медосмотре претворяется что плохо видит. Лиса-медсестра показывает ему маленькую морковку:
- Видишь?
- Нет!
Лиса показывает ему большую морковку:
- Видишь???
- Нет!
Лиса разделась и стоит перед ним:
- Видишь?
- Не-а!
- Пиз..ишь ты, Зайчик, я по штанишкам вижу!!!

Анекдот прислала Маша

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, пол-литра спирта!
- А у вас рецепт есть?
- Конечно! "Добавить 2 ложки сахара, щепотку ванили и неделю настаивать на апельсиновых корочках!"

Анекдот прислала Юлия

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу ревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

Анекдот прислала Юлия

Приходит милицонер к наркоманам в квартиру:
- Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными воняет, смеетесь до ночи! Что же вы тут черт побери делаете?
- Да так... Тряпки жжем... смеемся...!

Анекдот прислала Юлия

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

Анекдот прислала Юлия

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

Анекдот прислал Саша

- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!

Анекдот прислал Саша

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Анекдот прислала Юлия

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Анекдот прислала Юлия

Сидит мужичёк в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа.
Тут девочка маленькая пробегает стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля ля ля ля ля ля,
НОГИ НА Х#Й УБРАЛ, БЫСТРО!
Ля ля ля ля...

Анекдот прислала Юлия

- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

Анекдот прислала Юлия

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х#й похож!

Анекдот прислала Юлия

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Анекдот прислала Юлия

Дрессировщик стоит на коленях перед тигром:
- Я прошу прыгнуть через огненное кольцо, а не задуть!!!

Анекдот прислала Юлия

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Анекдот прислал Сережа

Жена с мужем спорят в магазине.
Ж: - Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят!
М: - Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли.
Ж: - Лучше б ты без трусов ходил!

Анекдот прислала Юлия

Собрались как-то два мужика выпить. А денег на водку не хватает. Купили в аптеки "Собачий элексир" на спирту. Ну, накушались и по домам. Вечером жена одного звонит жене другого:
- Мой чего учудил! Бегает по квартире, лает!
- Это еще что... Мой все углы обосс#л, залез под стол - яйца лижет...

Анекдот прислала Юлия

Мужик попал в автомобильную катастрофу. Ему ампутировали член и поставили пластмассовый. Занимаются они с женой сексом месяц, два и тут она забеременела. Приходит срок рожать, мужик нервничает в приемной, ждет. Выходит медсестра:
- Иванов! Мальчик.
- Сидоров! Девочка.
- Шаров! Два ящика пупсиков!

Анекдот прислала Юля

Плывут Петька с Василь Иванычем по реке на лодке. Видят стоит девушка, голосует. Василь Иваныч:
- Тебя подвезти?
- Да.
- А чем расплачиваться будешь?
- Натурой.
- Это как?
- Ну, сниму трусы и дам.
- Ты что, дура что ли?! Нахрена нам твои трусы!!!?

Анекдот прислал Dimon

Семейная пара ждет гостей. Времени до прихода осталось не больше 10 минут. Жена при полном параде, муж ходит полностью оденый но...без брюк!
Ж: - Ты бы штаны одел, а то что гости подумают...
М: - Пусть полюбуются как ты меня кормишь!!!
Ж: - Ты тогда и трусы сними. Пусть полюбуются за ЧТО тебя кормить!

Анекдот прислала Юля

Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит:
- В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. № ... пункт ... я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество.
Из ларька с удивлением смотрят на него:
- Ну можете.
- Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали.
- Ладно, возьмем.
Мужик просовывает голову в ларек и блюет!

Анекдот прислала Юля

- Василь Иваныч, Фурманов тебя птицей называл!
- Орлом, наверное, Петька!
- Да нет, не орлом, а этим, который стучит.
- Дятлом, что ли?
- Во-во - долбо%бом!

Анекдот прислал Alex

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж какой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

Анекдот прислал Боря

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Анекдот прислала Юлия

Василий Иваныч (В.И.) и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, В.И. берёт трубку:
- Алло, а Питер дома?
- Нет его.
- Передайте ему, что звонила Шарлотта,у меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом.
Приходит Петька и В.И. ему сообщает:
- Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя П#дором, сказала, что её сегодня в театре %бут, чтоб ты приходил со своим одеялом.

Анекдот прислал Oleg

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Анекдот прислала Юлия

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька...
Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Анекдот прислал Петя

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Анекдот прислала Юля

Идут по пустыне Петька и Василий Иванович. Чапаев Петьке и говорит:
- А знаешь ли ты Петька, что в этой пустыне водятся страшные птицы Мозгоклювы, которые высасывают из людей мозги? Испугался Петька и говорит:
- А есть ли от них какое-то спасение?
- Есть. Нужно голову в песок зарывать как страусы. Идут они себе и идут и вдруг Чапаев кричит:
- Мозгоклювы летят, Мозгоклювы. Петька голову в песок зарыл, а Василий Иванович подошел сзади и начинает его в задницу трахать. А петька кричит:
- Клюйте, клюйте с@ки. До мозгов все равно не достанете!!!

Анекдот прислал Вован

Бегает сyмасшедший математик по дурдомy:
Подбегает к одномy:
- Я тебя пpодиффеpенциpyю!
- Аааа!
К дpyгомy:
- Я тебя пpоинтегpиpyю!
- Аааа!
К тpетьемy:
- Я тебя пpодиффеpенциpyю!
Hоль pеакции.
- Я тебя пpоинтегpиpyю!
Hоль pеакции.
- Ты почемy не боишся ?
- А я 'e' в степени 'x'!

Анекдот прислала Юля

Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале. Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит - дверь у сарая, которая всегда нараспашку была, прикрыта. Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за ручку - закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое творится, не нашел. Начал ломиться:
- Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь. Петька ноль внимания. Чапай сильней ломится:
- Петька, открой, а то хуже будет. Петька продолжает шуршать. Чапай уже слюной начал брызгать:
- Петька, если когда я до трех досчитаю, а ты дверь еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощю. Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:
- Один, два. Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает откидывает засов и предстает перед командиром со спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а там нет никого больше. Он к Петьке снова:
- Ты что здесь делал?
- Ср@л, Василий Иваныч.
- А что же говно коровье?
- Так ты ж не дал поср@ть по-человечески.

Анекдот прислал Коля

- Бабушка! Я опять летал во сне!
- Это потому, что ты ешь "Растишку"!
- Бабушка! А когда я буду курить "куришку" и бухать "бухашку"?

Анекдот прислала Юля

Василий Иванович и Петька решили поступить в академию. Там одно из условий поступления - написать сочинение "как мы проводим свой досуг".
Ну парни думают какой такой досуг не знают, пошли к Фурманову объясни мол, что за слово такое "досуг" Фурманов им говорит "досуг" это почти тоже, что и "до сук", а точнее свободное время.
Герои гражданской идут и обсуждают свободное время это либо водку пьем или до сук ходим, что писать то.
А давай Петька напишем так, по бабам - на рыбалку, а когда водку пьем- книги читаем.
На экзамене пишут:
"Проснулись мы с Петькой голова болит от прочитанных книжек, смотрят одна книжечька недочитанная стоит "прочитали" быстро, потом собрали все корки от книжек пошли сдали и купили одну маленькую брошюрку зашли в штаб прочиталь ее, смотрим Фурманов идет полная сетка книжек начитались аж буквы изорта полезли потом пошли на рыбалку мы с Петькой ничего не поймали, а Фурманов поймал после этого свой крючок две недели в марганцовке полоскал."

Анекдот прислал Вячек

Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель - капитану:
- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

Анекдот прислал Саша

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?

Анекдот прислал Катя

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где? Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Анекдот прислал Сергей

Тяжело заболел брокер, мечется в горячечном бреду:
- Доктор, доктор, какая у меня температура?
- 38.5
- Как дойдет до сорока - продавайте!

Анекдот прислал Шурик

2000-й год. Всемирный конгресс изобретателей.
Председатель (П): - Премия за изобретение радио присуждается американцам!
Русский (Р): - Прошу прощения, но у нас есть сведения, что Попов изобрел радио на 6 часов раньше! Коммисия пересматривает свое решение.
(П): - Премия за изобретение паровоза присуждается англичанам!
(Р): - Прошу прощения, но есть официальный документ, что братья Черепановы изобрели паравоз раньше! Коммисия пересматривает свое решение.
Волнения в зале - все ищут чем переплюнуть русских.
Вдруг встает француз:
- Мы первые изобрели минет!
(Р): - Прошу прощения, но вот документ подписанный Иваном Грозным, цитирую:
- "Бояре сосите х&%, я вас насквозь вижу...", кстати немцам о рентгене. :-)

Анекдот прислал Миша

Hовый русский на 600 мерсе с подругой несется по горной дороге (216 км/ч). Подруга от страха трясется, нервничает...
- Hу че! Страшно тебе?
- СТРАШHО!!!
- Hу тогда не вые@#$айся, а глаза закрой, КАК Я!!!

Анекдот прислал Шурик

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
- Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Анекдот прислал Федя

Экзaмен по гидродинaмике - студент ни в зуб ногой - профессор дaет ему последнюю попытку - если тот ответит - пять бaллов - если нет - двa...
Профессор:
- Едите Вы в трaмвaе и Вaм жaрко - Вaши действия?
Студент:
- Открою форточку...
Профессор:
- Прaвильно - a кaк ее нужно открыть - чтобы в нaпрaвить нa себя мaсимaльный поток воздухa???
Студент:
- ??????????????? И выходит из aудитории с двойкой...
Его встречaет сокурсницa и рaсспрaшивaет что тaм нa экзaмене и кaк - он ей все рaсскaзывaет - онa зaходит в aудиторию и к профессору - дaвaйте тaк - один вопрос - отвечaю - пять - не отвечaю - двa.
Профессор соглaшaется и приводит ей туже ситуaцию:
- Трaмвaй, жaрa, Вaши действия?
Студенкa:
- Рaсстегну кофточку...
Профессор:
- Не помогaет, все рaвно жaрко...
Студенткa:
- Сниму кофточку...
Профессор:
- Все рaвно жaрко...
Студенткa:
- Рaсстегну блузку...
Профессор:
- Так все рaвно жaрко...
Студенткa:
- Послушaйте профессор, дa пусть меня хоть весь трaмвaй тр@хнет, форточку я открывaть не буду.

Анекдот прислал Леха

Выходит конферансье на сценy и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется..

Анекдот прислала Рита

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
- Ты чего на красный свэт поэхал?
- Да вот, все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
- Конечно знаю!
- А аны нэ знают!

Анекдот прислала Ника

Дедушка с внучкой pазговаpивают:
- Внученька, а что будет, если подp..ть бобику?
- Спеpма.
- Пpавильно. А что будет, если подp..ть котику?
- Спеpма.
- Молодец, пpавильно. А что будет, если подp..ть дедушке?
- Спеpма.
- Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!..

Анекдот прислал Вовчик

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!

Анекдот прислал Gans

- Когда надо смеяться над анекдотом?
- Пеpвый pаз - когда анекдот pассказывают, а втоpой - когда до вас "дойдёт".

Анекдот прислала Вика

Бежала лиса по лесy, да и застpяла она, бедненькая междy деpевьев. Вдpyг, откyда ни возьмись, появился... волк. Подбежал, отымел. Идет дальше, по лесy. Видит медведя:
- Эй волк, ты чего веселый?
- Да вот лиса там застpяла, отымел.
Hy медведь естественно тоже по быстpомy сбегал. Идет тоже по лесy, веселый.
Видит заяц:
- Медведь, ты что это такой веселый?
- Да вот лиса меж деpевьев застpяла, нy я и тp@хнyл. Хочешь - тоже сходи кинь паpy палок.
Заяц yбегает, затем чеpез некотоpое вpемя пpибегает весь взъеpошенный:
- Палок поблизости не нашел, но шишек напихал!!

Анекдот прислал Romz

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок и я испуганно кричу:
- Муж пришел!
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:
- Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, с#ка?

Анекдот прислал Димон

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Анекдот прислал Gans

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Анекдот прислала Ната

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тр@хну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше.
Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Анекдот прислала Ната

Звонит телефон... ну скажем, 245-46-47. Хозяин снимает трубку:
- Алло!
- Ельцин должен пойти на компромисс!
- Ельцин должен пойти на Х#Й! Запомните: Контактный телефон НТВ - 245-46-48!!!

Анекдот прислала Ната

Встречается две подруги.
- Как твой парень?
Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трах@ется с тремя неизвестными.

Анекдот прислал Борис

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Анекдот прислал Коля

Мужика на экзамене в ГАИ спрашивают:
- какой знак надо вешать за 100 м до поста ГАИ?
мужик отвечает:
- Звери!!!

Анекдот прислал Саша

Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
А другой отвечает:
- Да не переживай ты, и так ничего получилось.

Анекдот прислал Саша

В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский!
Короче, тему замяли.
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник.
-Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину – на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой.
Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я уже вас, жидов, ненавижу!!!

Анекдот прислал Шурик

Врач переспал со своей пациенткой!! Сидит и мучится:
- Да как я мог, да как я посмел!?!? Нарушил врачебную этику!! Да как я посмел!?
Тут внутренний голос ему говорит:
- Да ладно тебе ну с кем ни бывает подумаешь!! У всех врачей такое было-успокойся!!
Тот только начал успокаиваться, как вдруг сам себе закричит:
- НУ НЕ ВСЕ ЖЕ ВРАЧИ ВЕТЕРИНАРЫ!!

Анекдот прислал Ната

Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит:
- А это - наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу - на первый рубеж! Проверяющий спрашивает первого солдата:
- Кто такой?
- Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
- Молодец! Красавец! А ты кто будешь? - обращается ко второму.
- Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
- Молодец! Ну а ты кто? - снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
- Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

Анекдот прислал Саша

Построил прапорщик рядовых и говорит:
- Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает! Он говорит:
- Идиоты, это же пара керзачей! Вторая - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
- Идиоты, это же две пары керзачей! Третья - в лесу на болоте живёт, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
- ...три пары керзачей?

Анекдот прислал Саша

Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

Анекдот прислал Саша

Объявление: "Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов."

Анекдот прислал Саша

Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был %барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х%й до колена, а письмо матери написать не может.

Анекдот прислал Сережа

От винта кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистров.

Анекдот прислал Саша

Молодой человек заходит в Большой театр со служебного входа. При входе сидит старенькая вахтёрша и что-то вяжет. Молодой человек обращается к вахтёрше:
- Скажите, а Таня из балета есть?
- Нет, - отвечает вахтёрша.
- А Маша из балета есть?
- Нет, и Маши тоже нет.
- Ну, а Катя из балета есть?
- Нет - и вообще, балет уехал на гастроли.
- Что же мне делать!? - расстраивается молодой человек.
- Е@ите хор, - отвечает вахтёрша.

Анекдот прислал Roman

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда.
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

Анекдот прислал Roman

Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Анекдот прислал Roman

После ДТП задержали нового русского и привели в отделение милиции.
Новый русский (НР) пальцы веером.
Милиционер (М): - Фамилия !
(НР) - Чья ?!!
(М) - Имя !
(НР) - Чье ?!!
(М) - Мексиканец, что-ли ...?

Анекдот прислал Саша

Встречаются как-то два новых русских. Ну один другому говорит.
- Я купил себе черный Мерседес!
- А какой?
- Какой, какой, сказал же - "Черный мерседес"!
- А буквы на нем какие-нибудь есть?
- Есть "BMW"!

Анекдот прислал Саша

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...

Анекдот прислал Сережа

Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Она отвечает:
- Пошел на х#й!
- А ладошкой по попке?!
- А совочком по морде?!!

Анекдот прислала Юлия

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Анекдот прислал Саша

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
- Так вроде полный дебил.
Опускает руки
- А так - старший прапорщик.

Анекдот прислал Саша

Блудная жена решила спутаться с соседом, а он ей говорит:
- У тебя муж злой, узнает - убъет на х#й...
- А мы дырку в стене сделаем, я тебе скажу: куманек, куманек, высуни свой х#ек.
Долго ли, коротко ли, но узнал муж. Взял, назвал пароль и прижег любовнику то самое место. Hа следующий день подходит к дырке жена и говорит:
- Куманек, куманек, высуни свой х#ек. А он ей:
- У кого х#ек, а у кого уголек.

Анекдот прислал Федя

Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить что ли бросить?... С наркотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А тр#хнуть?... Подходит учительница, спрашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы.

Анекдот прислала Юлия

Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:
- Сэр, сегодня Ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям!
- Она и при жизни не отличалась темпераметром...

Анекдот прислал Алекс

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Какое самое злое животное?
Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", а Вовочка говорит:
- Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.
Воспитательница спрашивает:
- А как же он какает?
- Вот поэтому он такой и злой.

Анекдот прислал Шура

Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки, естественно выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит.
- Что, с%ка, ужин греешь?

Анекдот прислал Коля

- Hy просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

Анекдот прислала Юля

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х%й?
- Я так и сказал.

Анекдот прислала Катя

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!

Анекдот прислала Маша

Один программист любил компьютеры.
...пока его за этим не застали.

Анекдот прислал Петя

Жена-мужу:
- Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!!!

Анекдот прислала Кира

Идут два новых русских по берегу Черного моря, отдыхают. Вдруг увидели вдалеке монумент - типа памятник. Подходят ближе и читают надпись на нем: "Слава - морякам черноморского флота!" Один к другому поворачивается и говорит:
- А Слава - пацан конкретный!

Анекдот прислала Наташа

В полк прибыл новый командир части. Построил полк.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день. Воскресенье - выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

Анекдот прислал Саша

Учитель наркоман:
- Маша, какие знаешь растения?
- Мак.
- Мак - это да! Пять. Катя, а ты?
- Конопля.
- Конопля - это да! Пять. Вовочка?
- Огурец.
- Hет, огурец - это два. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!

Анекдот прислал Сережа

Купил грузин козу. Привел домой, захотел молока, пошел - надоил литр. На следующий день надоил поллитра. На третий - ничего!
Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит:
- Хороший козел, только сильно задр#ченный, но жить будет!

Анекдот прислал Роман

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Анекдот прислал Сережа

Приходит дочь утром домой. Отец её спрашивает: - Ты где была всю ночь?
- Ну, понимаешь папа мы вчера решили сходить на дискотеку, отдохнуть и т.д.
Отец: - Это 3 часа. Я спрашиваю, где ты была всю ночь?
- Ну, понимаешь, потом Петя пошел меня провожать. И вот, то он меня проводит, то я его.
Отец: - Это максимум пол часа. Я спрашиваю где ты была всю ночь?
- Ну, понимаешь, потом мы решили сходить на сеновал, и...
Отец: - Пол часа максимум. Я спрашиваю, где ты была всю ночь?

Анекдот прислал Саша

- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну, разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.

Анекдот прислал Олег

Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...

Анекдот прислал Игорь

Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
- Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
- 400 долларов.
- А без окна?
- 200.
- А можно заплатить как за без окна, но с окном?
- Нет.
- А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?

Анекдот прислал Хорошист

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Анекдот прислал Дрим

В Лос-Анжелесе по дороге едет кубинец и выбрасывает сигару из окна машины
- В моей стране этого дерьма как грязи!
Едет мексиканец, выбрасывает пакет с кокаином
- В моей стране этого дерьма как грязи!
Едет американец и выбрасывает из окна мексиканца...

Анекдот прислал Poман

В одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих сыновей строит их в шеренгу и говорит:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось проишествие... Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку... И вот я сейчас собираюсь выяснить - кто именно.
В ответ - тишина.
- Отца обманывать нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз спилил у отца в огороде дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его простил.
- Ну, ладно, отец, это я нашалил, - сознался средний сын.
Тут отец вынимает ремень и начинает со страшной силой лупить сына по заду.
Сын в крик, естественно:
- Отец, за что? А как же Ильич, вишня...
- Понимаешь, сынок, когла Ильич спилил ту вишню, его отец на ней не сидел!

Анекдот прислала Вика

Приходит мужик домой:
- Жена, собирайся, я выиграл 100000$
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь!

Анекдот прислал Костя

В мужском туалете из одной кабинки под перегородкой в другую раздается голос:
- Мужчина у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги.
- Нет.
Через минуту тот-же голос:
- А хотя-бы газеты?
- Да нет же, я сюда по маленькому зашел!!
Под перегородкой показывается рука с купюрой:
- Ну разменяйте хоть полтинник десятками!

Анекдот прислал Димон

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

Анекдот прислал Гвоздь

Стоит поезд на Русско-украинской границе. Идут украинские таможенники и спрашивают:
"Наркотики, оружие, валюта...?"
В этот момент открывается дверь одного купе и от туда: "Чашечку кофе, пожалуйста!"

Анекдот прислал Саша

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Анекдот прислала Аня

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.

В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;

При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым.
Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.

Анекдот прислал Сережа

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...

Анекдот прислал Сережа

В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит Пяточек с пальцами врастопырку с гайками, из кармана мобила торчит, морда отъевшаяся:
- Бриллинатовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье: - Пять миллионов, сэр.
- Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант.
- О'кей, сэр.
В это время у нового русского звонит сотовый телефон. Он берет трубку:
- Винни, ты братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком!

Анекдот прислал Сережа

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Анекдот прислал Сережа

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!

Анекдот прислал Сережа

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка...
- ???
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...

Анекдот прислал Сережа

Решил Гена(Г) Чебуpашку(Ч) научить хапать. Дает косяк, Чебуpашка затянулся.
Г: - Hу что?
Ч: - Да ничего...
Дает еще затянуться:
Г: - Hу как?
Ч: - Да никак...
И еще:
... Тут Чебуpашка поднимает голову:
- О! Kpокодил!

Анекдот прислал Сережа

Жена говорит мужу:
- Представляешь, наш сын сегодня спросил у меня, что такое м#ньет, мне пришлось ему все объяснить.
- А как ты объяснила?
- Ну, я сказала, что м#ньет - это когда писю берут в рот...
- Дура, он же мальчик, ему надо было сказать, что м#ньет - это когда писю ДАЮТ в рот!..

Анекдот прислал Сережа

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Анекдот прислал Сережа

Реклама на ТВ.
Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен второй мировой. Взрыв.
Голос за кадром: "Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке".

Анекдот прислал Сережа

Сражаются на световых мечах Дарт Вейдер и Оби ван. Оби Ван:
- Ты меня не победишь, со мной Сила!
Дарт Вейдер, доставая из под полы автомат калашникова:
- А в чем Сила, брат?

Анекдот прислал Сережа

Окончание строительства новой дороги. Много прессы, телевидение снимает, ленточка красная висит, в общем все как надо... Речь толкает главный прораб:
- Строили дружно, слажено, красиво и быстро, правда местность такая, что колдоёбины все равно остались...
Его толкет в бок помощник и шепотом ему:
- Ну какие колдоёбины? Пресса же, снимают... Не колдоёбины, а выбоины...
Прораб продолжает:
- Ну виновные конечно вы@баны, но колдоёбины все равно остались...

Анекдот прислал Миша

Пеpвый пpизнак беpеменности - это когда по утpам тошнит и уpоки делать не хочется.

Анекдот прислал Nike.

Урок в Грузии. Учитель:
- Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!

Анекдот прислал xxx

Приходит бабка к врачу:
- Доктор, поможите, помираю. Когда хожу, сзади шото шуршить.
Доктор:
- Ну бабуля, раздевайтесь, нагинайтесь... Э-эээ, да у вас тут газета застряла....
- Ой, правда ??
- Нет, "Известия"..

Анекдот прислал Вадим

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало.

Анекдот прислал Сережа

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Вот, хочу имя в паспорте поменять.
- А как вас зовут?
- Вася Какашкин.
- А как хотите чтоб вас звали?
- Володя.

Анекдот прислал Александр

Мент останавливает КАМАЗ:
- Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся.
- Ты же не грязь, ты же мусор.

Анекдот прислала Наташа

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

Анекдот прислал Леша

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- "У вас презервативы есть?"
Аптекарша возмущенно говорит:
- "Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажи папе, пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
На что Вовочка отвечает:
- "Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, мама едет на юг, и еще не знает, какой будет размер".

Анекдот прислал Роман

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- ... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Анекдот прислал Роман

Кораблекрушение. Спасаются семеро - 6 баб и один мужик. Ну мужик их, каждый день, по очереди имеет... Скоро стало ему тоскливо и стал он с надеждой вглядыватся в океан. И вот - о чудо! - подплывает лодка с грузином.
Мужик:
- Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье выходной, давай меняться - я тебе баб, а ты мне лодку!
Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан):
- А зачем мне вихадной, дарагой?...

Анекдот прислал Сережа

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Анекдот прислал Сережа

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

Анекдот прислал Сережа

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Анекдот прислал Сережа

Полицейский (П) останавливает водителя (В).
П: - Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
В: - Но я же замедлил движение!
П: - Вы должны были остановиться.
В: - Но я же почти остановился!
П: - Вы должны были остановиться полностью.
В: - Да какая разница!?
П: - Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"

Анекдот прислал Сережа

Два эстонца приходят в публичный дом:
- Скаашитее, что мыы смошем получиить за 10 кроон.
- За 10 крон вы можете отсосать друг у друга за углом.
Ушли. Приходят через 10-15 мин:
- Кууда платиить дееньги?

Анекдот прислал Миша

Этония. Времена дифицита. Очень длинная очередь за колбасой, молодой эстонец, простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице крик:
- У-р-м-а-а-а-с!
Эстонец бросает очередь выбегает на улицу - никого.
Его очередь в этот момент уже прошла и ему приходится вставать в в нее заново. Простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице снова кричат:
- У-р-м-а-а-а-с!
Горячий этонский парень бросается к выходу - никого.
Пака бегал очередь прошла. Все заново. Простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице душераздирающий крик:
- У-р-м-а-а-а-с!
Выбежевший на улицу этонец, с дрожью в голосе, заявляет:
- Вы меня за%%али, я не Урмас я Инварт.

Анекдот прислал Вадим

Едет поток машин 120 км в ч. В потоке едет джип 60 км в ч. его останавливает гибддшник и говорит:
- И куда это мы крадемся?

Анекдот прислал Вадим

Девочка - идиоточка поймала золотую рыбку и со всей дури сжала её в кулачке.
- Девочка, загадывай быстрее желание и отпусти меня. - сипит рыбка.
- Хочу чупа-чупс, - отвечает ей девочка.
- Ты идиотка?! Загадывай нормальное желание, я исполню!
- А я всё равно хочу чупа-чупс.
Отрывает у рыбки плавничёк, подбрасывает и приговаривает:
- Лети, лети лепесток. Через запад на восток...

Анекдот прислал Сережа

К гибддшнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

Анекдот прислал Сережа

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

Анекдот прислал Вадим

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Б#ядь, не знаешь - не подсказывай.

Анекдот прислал Жорик

Дресировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, дастает из ширинки ... и кладет бегемоту в пасть.
Хлоп в ладоши - бегемот закрывает пасть. Хлоп - открыл.
Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп!
Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает.
Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове.
Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дресировщик. - Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?

Анекдот прислал Сережа

Весна! Солнце! Лес! Муравейник! Выползает после зимней спячки муравей:
- Ах как хорошо! Ах какой кайф! Ах как тепло!.. Мимо пробегает лось.
Из лосиного следа выкарабкивается муравей:
- Я, конечно, понимаю - весна, тепло, хорошо, но зачем же такого парня - и в грудь копытом?

Анекдот прислал Сережа

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Анекдот прислал Romz

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

Анекдот прислал Сережа

Гуляет новый русский с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

Анекдот прислала Наташа

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

Анекдот прислал Дима

Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами:
- Пацаны, вы мне что за фигню продали?
Те вежливо интересуются, что случилось.
- Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
- ?!
- Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь.

Анекдот прислал Алекс

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Анекдот прислал Коля

Кладбище. Hадгробная надпись на могиле:
" Hе все йогурты одинаково полезны"

Анекдот прислал Сережа

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

Анекдот прислал Сережа

Как на черном красным поставить белую точку?
- Засунуть негру в задницу редиску и откусить кончик.

Анекдот прислал Сережа

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

Анекдот прислала Маша

Учительница попpосила изобpести мышеловку и пpинести в школу.
Вовочка пpинес дощечку, вставленное лезвие попеpек и напpотив лезвия две сосиски.
- Как такое pаботает?
- Значит, пpибегает мышка смотpит и пpотягивает голову чеpез лезвие (головой в pазные стоpоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гоpло пеpеpезается.
- Это сложно, пpинеси завтpа попpоще.
Hа следующий день... Дощечка лезвие и одна сосиска.
- А это как pаботает.
- Мышка пpибегает (головой в pазные стоpоны) - Есть сосиска - Hет сосиски. И гоpло пеpеpезает.
- Вовочка пpинеси завтpа мышеловку еще пpоще.
Hа тpетий день... Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остpием ввеpх.
- Как такое будет pаботать?.
- Пpибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотpит - нет сосисок (головой ввеpх и вниз) где моя сосиска?

Анекдот прислала Катя

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом серьдце.
- Ну... - отвечает Вова - У серьдца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

Анекдот прислал Леша

Возмущенные татары написали в письме Путину: "Считаем также оскорбительным для своей великой нации русскую поговорку "Незваный гость хуже татарина"!"
Путин отвечает: "Ваше замечание рассмотрено, отныне эта поговорка звучит так: "Незваный гость лучше татарина!"

Анекдот прислал Ник

Двое - мужчина и женщина - на боpту самолета. "Вpоде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов. "Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи пеpвой..."
"Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты пpезеpватив захватил? Быстpей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!"
"Великолепно..." Пpотяжный вздох.
Шипение по гpомкоговоpящей связи и затем голос: "Это командиp коpабля. Обpащаюсь к тем двум пассажиpам, что закpылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запpещено пpавилами авиалинии. Давайте выбpасывайте сигаpеты и снимайте гондон с детектоpа дыма!"

Анекдот прислал Володя

В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".

Анекдот прислал Володя

Муж испрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, а она ему:
"Езжай милый! Я же тебя за рога не держу?.."

Анекдот прислал Володя

Пустыня. 50-гpадусная жаpа. Пpоводятся междунаpодные соpевнования на выживаемость. Пpеодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
- Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобмоpочном состоянии пpиползает фpанцуз:
- Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!
Тpетьим, с моpдой кpасной, как киpпич, навеселе появляется pусский:
- Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!

Анекдот прислал Володя

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем куpице?
- Чтобы не ходила по двоpу и не сp@ла.

Анекдот прислал Володя

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, pайонная упpава пpосит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным тpубам"

Анекдот прислал Володя

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...

Анекдот прислал Сережа

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Анекдот прислал Александр

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Анекдот прислал Alex

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас #удаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы #удак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы #удак.

Анекдот прислал Alex

Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

Анекдот прислал Alex

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

Анекдот прислал Alex

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может!

Анекдот прислал Alex

Останавливает гаишник бензовоз и решил докопаться:
- У тебя аптечка есть?
- Есть.
- У тебя огнетушитель есть?
- Есть.
- А это что за цепь болтается?
- А это для снятия статического электричества.
- Ты мне зубы не заговаривай.
- Правда. Остановите любого и спросите.
Едет Жигуль, гаишник его останавливает и спрашивает:
- Для чего у бензовоза цепь болтается?
- А это для снятия статического электричества.
- Ладно, (водителю бензовоза) ты езжай, а ты давай права - почему у тебя цепи нет?

Анекдот прислал Alex

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал ее и потребовал документы.
- Как! Значит вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая! А теперь возьмите бумагу и напишите сто раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения"

Анекдот прислал Alex

Парень подходит к девушке на дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу! Я думал вас током шарахнуло...

Анекдот прислал Сережа

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Анекдот прислал Сережа

Нарк на приемe у врача:
Врач: - Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки.
Нарк: - Ты мне еще шприцов покурить посоветуй...

Анекдот прислал Сережа

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

Анекдот прислал Сережа

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он спрашивает:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

Анекдот прислал Сережа

Отец-армянин сыну:
- Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн рождэния?
- А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс,
пасматры, харощи часы!
- Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит:
"Я твой мама трахал и твой папа, и дэда, бабку и вообщэ всю твою сэмью",
что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"???

Анекдот прислала Алена

Лежит на пляже девка ААА....балденная. Ну все что называется...., и фигура, и мордашка, и загар, ну ВСЕ. Тут один тип рядом разложился, а у него и пиво холодное, и бананы, кола, и лангусты, ну вобщем все, что для отдыха нужно. А с бабы глаз не сводит. Тут она к нему так нехотя поворачивается:
- Ты что новенький?
- Да...
- Я тебе еще не давала?
- Нет..
Скручивает ему под нос фигу:
- Ну нааа...

Анекдот прислал Сережа

Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Анекдот прислал Alex

"... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да... такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!"

Анекдот прислал Борис

У одной пары не было детей. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога. Врач посоветовал мужчине «овладеть» женой в самый неожиданный момент. Тогда, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как это было.
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, и ...
- Наверное, она очень удивилась, да?
- Она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Анекдот прислал Леонид

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: "...ладно, она накрасится"...

Анекдот прислал Роман

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

Анекдот прислал Шурик

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то #опу и дай ребенку мороженое.

Анекдот прислал Сережа

Наркоман стоит возле лужи, и палкой водит по всей этой фигне...
Идет правельный мужик...
- Э! - говорит наркоману, - ты чаво здесь делаешь?!
Нарк медленно и плавно отвечает:
- Акул, типа, гоняю!
Мужик язвительно:
- Что-то я тут ни @#я акул-то не вижу!
Наркоман(плавно):
- Ну значит з@#бись гоняю!!

Анекдот прислал Romz

Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил, поздоровался и говорит:
- А где подарки?
Ну те ему и отвечают:
- Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь... никакой памяти, подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в попу тр@хнуть, чтобы на всю жизнь запомнил.

Анекдот прислал Сережа

Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

Анекдот прислал Сережа

Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс".

Анекдот прислал Сережа

Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "на #уй"???

Анекдот прислал Dimon

Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно, спрашивает:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Где это ты в два часа ночи пиво пил?
- Да вот, в двух кварталах бар новый открылся...
- Так это ж бар для голубых!
- Оп-па...А мужики-то не знают.

Анекдот прислала Наташа

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А серый волк только - зырк! - на Красную Шапочку и убежал. Идет дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
*б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!

Анекдот прислала Надя

- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?
- А я пoкемонов собираю!

Анекдот прислал Сережа

На таможне:
- Откройте чемодан! А что это за порошок? Это же героин! А почему желтого цвета?
- А, теперь банановый!

Анекдот прислал Саша.

Приходит китаец в кафе, голодный, как собака, и не одного слова по-русски не знает. Думает, как, блин, еду себе заказать?
"А, ладно, сейчас зайдёт кто-нибудь, скажет, а я за ним повторю"
Заходит студент:
- Чай.
Китаец тоже:
- Цай!!!
Дали ему чай. Заходит девушка. "
О, сейчас девушка что-нибудь понтовое возьмёт," - думает китаец.
- Чай.
Китаец:
- Цай!
Ну вот, стоит он с двумя стаканами чая, что делать? Заходит матрос:
- Макароны по-флотски!
Ему дают аппетитное блюдо. Китаец, радостно:
- Мацацоны по-цоцки!
- Чччего??
- Цай... :((

Анекдот прислал Костик

Прелюдия:
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
Его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в $%^у не влезет.
Занавес.

Анекдот прислал Шурик

Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем.
Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил:
"Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть".
Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...

Анекдот прислал Сисадмин.
Требования террористов о выкупе были выполнены, террористы были выкупаны и уложены баиньки.

Анекдот прислала Наташа
Штирлиц подъезжал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
- Опять утюг забыл выключить, - с раздражением подумал Штирлиц.

Анекдот прислала Наташа

Знакомится парень(П) с девушкой(Д) по телефону.
Д: - Здравствуйте, я по объявлению.
П: - Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, о которых я указал в объявлении?
Д: - Да.
П: - Я еще указывал, что у вас должна быть потрясающая фигура !!
Д: - Да, у меня есть чем потрясти.

Анекдот прислал Костяныч

Парень подходит на улице к девушке с целью познакомиться.
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Я - за...
- А давайте прогуляемся?
- Я - за...
- А может, лучше пойдем ко мне?
- Я - за... я за... я замужем!

Анекдот прислала Маша

Стоит девушка зимой на дороге и голосует. Замерзла вся, никто не останавливается. Пожалел ее один мужик и тормознул. Девушка дверь открывает:
- Сто долларов плачу, довези до аэропорта.
Мужик обрадовался?
- Садись, конечно.
Девушка села, отогрелась в машине и думает:
- Что-то я много денег предложила, надо как-то сбавить...
И начинает раздеваться. Мужик сидит и никакого внимания не обращает. В конце концов девушка разделась догола, а мужик так и не обращал внимания. Приехали они в аэропорт, девушка отдала ему сто долларов и ушла. Мужик закрыл машину и пошел в бар.
Заходит, кладет эти 100 баксов на стойку, барменша его и спрашивает:
- Вам чего?
- Пива.
- Сколько?
- На все.
- А вам много не будет?
- Не захотел встать, пусть писается.

Анекдот прислал Миша

Познакомился парень с девушкой, красивая, умная, интелигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уеденится в парке, чтобы... смотреть на звёзды, дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твоё имя, дорогая?
- Наденька - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелесное имя!!!
- НАДЕНЬ-КА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Анекдот прислала Kat

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Анекдот прислал Romz

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Анекдот прислала Надя

Мент занимается сексом, и вруг раздается стук в дверь. Он вскакивает и начинает метатся по комнате.
- Что мне делать?!
его любовница ему говорит:
- Я волшебница: дёрни один раз за член, и превратишься в комара, а дёрнешь два раза - снова станешь человеком.
Он дёргает, превращается в комара и вылетает в окно. Летит и думает, что всё, вроде уже далеко улетел, и пора обратно превращатся в человека. Дёрнул два раза - не превращается, еще два раза - никак! у тут вдруг слышит строгий голос: "Сержант Иванов! Мало того, что вы спите на вахте, так ещё и дрочите!!!"

Анекдот прислал Karen.

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ...
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?"
Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".

Анекдот прислал Karen.

Идёт дегустация винн. Международное жюри присутствует, всё как полагается.
Встаёт Француз (Ф) и говорит: Если вы выпьете наше бургунское вино, то чл@н становится на 5см. больше.
Женщина (Ж) среди жюри спрашивает уточните в длину или в ширину?
Ф - конечно в длину.
Встаёт Немец (Н) и говорит: а если вы выпьете наше баварское вино то чл@н становится 7см. больше.
Таже женщина спрашивает: в длину или в ширину?
Н - конечно же в ширину.
Встаёт Грузин (Г) и говорит: а вы знаете, что когда выпьешь наше грузинское вино, то чл@н становится как дыня!
Ж - уточните в длину или в ширину?
Г - я говорю о вкусовых качествах

Анекдот прислал Karen.

Ну значит, идет мамонт, такой волосатый, весь из себя травоядный, хавает сникерс. Идет, никого не трогает. Тут вдруг налетает стадо слонов, и начинают они его мудохать. Избили, запинали его до полусмерти, потом подошел самый большой, самый толстый слон отнял у мамонта сникерс и сожрал. Ну, ушли они, а мамонт отлипает от земли и говорит:
- Блин, скины надоели уже!!!

Анекдот прислал Сережа

Негр выходит из автобуса. Ему говорит пассажир, который стоит за ним:
- Выходи, черножопый, выходи, выходи.
Негр спрашивает:
- Что значит черножопый?
Тот отвечает:
- Это такое хорошее слово.
На следующий день он приходит на базар, подходит к казакам,которые торгуют рыбой и говорит одному из них:
- Черножопый, отвесь мне несколько сомиков.
Казак отвечает:
- Да моя ж@па по сравнению с твоей - снегурочка.

Анекдот прислал Сережа

Пришло в Минфин письмо от учителей. "Где наша зарплата?!"
Пришел ответ: "Смотрите на minfin.deneg.net"

Анекдот прислал Сережа

На одном местном радио идет программа звонки с приветом. И вот раздается звонок, ди джей поднимает трубку, говорит:
- Алло, здравствуйте!
Она говорит:
- Я вчера нашла кошелек, в нем было 5000$, 3500 дочь марок, а также удостоверение на имя Гарика Миковяна, адрес такой-то. Пожалуйста, поставьте для него какую ни будь хорошую песню.

Анекдот прислал Сережа

У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель...

Анекдот прислала Наташа

Чукча идет по рельсам, а на встречу ему поезд с гудком и сбивает его. А в это время сын его проходил мимо и увидел. Он его быстро в больницу, а через две недели домой. Сын пошел поставил чайник на газ. Через 5 минут чайник засвистел. Отец подбегает костылями по чайнику и говорит:
- Их надо мочить пока они маленькие!

Анекдот прислала Наташа

Диалог:
- Присаживайтесь, пожалуйста в ногах правды нет.
- А где она, ваша правда? В ж@пе, что ли?

Анекдот прислала Наташа

Cтоит девочка в картинной галерее, красит губы. Оглянулась, увидела ряд портретов, там Ленин, Брежнев... Накрасила им всем губы тоже. Глазки, реснички... Оглянулась, посмотрела:
- Ого, сколько педиков!

Анекдот прислала Наташа

Решили звери построить мост через реку. Долго и подробно обсуждали все проблемы строительства. Председательствующий Лев спрашивает:
- Вопросы есть?
Осел задает вопрос:
- А как строить будем - вдоль реки, или поперек?

Анекдот прислала Наташа

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

Анекдот прислал Сережа

Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Hичего удивительного...
- Как ничего??? Я же не женат!!!

Анекдот прислал Сережа

Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует:
- Прораб Прохоров говорит у слесарю Иванова, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным.
На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

Анекдот прислала Катя

Вопрос: С луком и яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

Анекдот прислала Наташа

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь!
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз....
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!...

Анекдот прислал Киндер-сюрприз

Мужик собирается на свидание. Подумал. Взял намазал член вазелином. Думает: "На всякий случай".
Потом подумал, взял намазал ж@пу вазелином. Думает: "А случаи бывают разные".

Анекдот прислал Костик

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

Анекдот прислал Гвоздь

Прокурор вызывает подследственного:
- Абашидзе, ты почему изнасиловал русский женщин?
- Я ходил на пляж, птички пэли, бежал ручэек, потом я увидел красивая русская женщин, я залез на нее и вы@б.
Прокурор:
- Как тебе не совестно, человек из Москва приехал, а ты ее изнасиловал!
- Там грудь был шестой номер! Ж@па - восемь пивных кружек поставить можно! Ты бы такую женщину не вы@б?
Прокурор:
- Конечно нет!
- Значит, др@чишь!

Анекдот прислал Роман

Два мужика встречаются, один говорит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.
- Так ты еще и есть не умеешь...

Анекдот прислала Наташа

Женщине прописали для лечения мужские гормоны. Через некоторое время она приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стали расти волосы там, где раньше не росли...
Доктор отвечает:
- Ну да есть такой побочный эффект, это мужские гормоны, потерпите. А где у вас растут волосы?
- На яйцах...

Анекдот прислала Саня

Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение:
"Твой дельфин спит, за динозавром говно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько ни кормила. Жена"

Анекдот прислал Ник

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Анекдот прислала Лена

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Анекдот прислала Лена

В магазине одежды:
- У вас есть однотонное пальто?
- Нет. Только на сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.

Анекдот прислала Лена

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Анекдот прислал Сережа

Директор тюрьмы позвал пахана зоны и говорит ему, что должно приехать начальство из Москвы и нужно провести пропаганду, что мол нет у нас пьянства и гомосексуализма, только говорит без мата. Hа следующий день не проверяя приводит начальство в тюрьму, а там написано на плакатах: "Hи капли в рот, ни сантиметра в попу".

Анекдот прислал Сережа

Если в слове "хлеб" допустить 4 ошибки, то получится слово "пиво", если 5 ошибок, то получится слово "водка", 6 ошибок - коньяк, 7 ошибок - самогон. А если восемь ошибок, то "буравчик" (смесь самогона с перцем и с жидким азотом).

Анекдот прислал Сережа

- Итак, свидетель, опишите постpадавшyю.
- Hy, баба как баба! Только вот pот y нее - минет может сделать мyжикy с х##м любого pазмеpа!
- Говоpите попpиличнее, выбиpайте выpажения!
- Извините. Так вот, pот y нее необъятный, может одновpеменно два-тpи члена в pот взять!
- Последний pаз пpедyпpеждаю!
- Понял! У нее pот такой, что она банан может попеpек съесть!

Анекдот прислал Шурик

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

Анекдот прислал Майкл

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, Как прожить 100 лет?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать

Анекдот прислал Саша

Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на деpеве повесился.
Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке.
А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят - мyжик висит:
- О! Смотpи, опять он здесь висит!

Анекдот прислал Петя

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Анекдот прислал Костик

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его ещё терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Анекдот прислал Roman

- Слышала, милая: соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом?
- С чего ты взяла?
- Так они орали как резанные!

Анекдот прислал Rashid

Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:
- Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
- ???
- Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
- Давайте.
- Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?
- Не знаю.
- Вах! Арбуз, дэвушка!
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
- А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?
- Не знаю.
- Как не знаэш? Черешня!!!
Грузин опять имеет девушку.
Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
- Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!

Анекдот прислал Niko

Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса ... как его пассажиpы!

Прислал Саша

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

Анекдот прислала Наташа

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало):
- Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
- Я свой х@й об его занавэску не вытирал!!!

Анекдот прислал Boris

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила мужу яйцо и проглотила.
- Да вы так сильно не переживайте - это всего 150 каллорий.

Анекдот прислал Петя

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

Анекдот прислал Zmey

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Анекдот прислал Дима

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор...Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Анекдот прислал Сергей

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

Анекдот прислал Nike.

Идет мужик мимо песочницы, видит в ней девочка лежит, вся в поту, с открытым ртом, очень громко дышит, руки, ноги распластала, в одной руке ведерко, в другой совок, вся песочница перекопана. Мужик испугался кинулся к ней:
- Девочка что с тобой?
Девочка открыла глаза и прохрипела:
- ФУ, НАИГРАЛААААСЬ!

Анекдот прислал Nike

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

Анекдот прислала Маша

Раннее солнечное летнее утро. Молодая женщина встает с постели, довольно потягиваясь. Снимает покрывало с клетки попугая, принимает душ, готовит кофе себе и любимому, подходит к постели, набрасывает покрывало на клетку с попугаем...
Голос из клетки: "Да,...., короткий денек сегодня выдался!...."

Анекдот прислала Катя

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Он курит. Она заложила руки за голову.
- Слушай, - говорит она. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Он затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
- Да кому мы нужны...

Анекдот прислал Владимир

В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:
- Ты есть маленькая еврейка?
Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:
- Нет, б#я, техасский ренжер!

Анекдот прислал Владимир

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее – звук или свет?
- Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Анекдот прислал Сергей

Письмо в редакцию:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?
P.S. Извините, пожалуйста, за неровный почерккк..."

Анекдот прислала Надя

Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, поехали к нам в Гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся...
- Класс! А где вы там в Гольф играете?
- Во что играем?

Анекдот прислала Катя

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.

Анекдот прислала Катя

Разговаpивают две актpисы:
- Как пpошла твоя пpоба на pоль в новом фильме?
- Hоpмально, pежиссеp только немного покапpизничал, что у меня холодные ноги!

Анекдот прислала Катя

Аварийный выход из Windоws: "Выдерни шнур, выдави защитный экран".

Анекдот прислала Катя

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь.
Женщина удивленно:
- Зачем?
Врач: - Дерьмо мальчик. Hового делать надо.

Анекдот прислала Катя

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

Анекдот прислала Катя

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику
- "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...

Анекдот прислал Сергей

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…

Анекдот прислал Вован

В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка:
- Я так бежала, так бежала... Чуть ноги не сломала!
Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит:
- Ну, сломать - не сломала, а вот погнула основательно!!!

Анекдот прислала Аня

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет «ДА».
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет «НЕТ», ты меня за шлюху, что ли держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

Анекдот прислал Костик

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Анекдот прислал Игорек

Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезти к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $ 5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленый юрист будит блондинку и даёт ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается.
Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $ 5.

Анекдот прислал Миша

Идет старый Раввин. Видит хоронят еврея и родственники в гроб запихивают пачки денег.
Раввин - Идиёты зачем издеваетесь над телом?!
Родственники - Покойный завещал все его деньги похоронить вместе с ним.
Раввин - Идиёты! Выпишите ему чек !!!

Анекдот прислал Шурик

Урок физики на физфаке. Препод должен показать опыт с электричеством. Подходит он к розетке, а она на весь кабинет одна, и та раздолбанная по самое не балуйся, осторожно подносит вилку, и тут с задних рядов доносится голос:
- А не е@анет? Препод:
- Да вроде не должно... Что ты сказал?!

Анекдот прислал Вовик

Вчера приехали в гости теща с дочерью (сестра моей жены). Сидят на кухне, чаевничают, болтают о том и о сем. Сестра задает вопрос, мол нельзя ли ее мужа отправить (завербовать) на зароботки на Север. А у меня товарищ занимается в кадровом агентстве вербовкой на Север, и я говорю, что спрошу у него об этом, а сам, бегая туда-сюда (с кухни и на кухню), время от времени потдерживаю разговор. В один из таких забегов в кухню задаю важный вопрос:
- А что он умеет делать?
И теща с дочерью в два голоса, громко, перебивая друг друга, и в унисон:
- Он и писает и какает уже в туалете!
Я в шоке!
- Кто!? Андрей!?
Пауза у них 5 секунд. Потом со смехом отвечают:
- Котенок!

Анекдот прислал Alex

Собрались большие добрые птицы на юг. К ним подлетает маленьная птичка и жалобно говорит:
"Вы большие добрые птицы собрались на юг, вам хорошо там тепло".
Большие птицы ей отвечают:
"Хочешь мы возьмем тебя с собой на юг, тебе тоже будет хорошо?"
"А-АА!!?"- ехидно и жалобно ответила маленькая птичка, - "Вам хорошо, Вы большие добрые птицы, у вас большие крылья, вы сильные, а я маленькая, у меня маленькие крылья я быстро устану и упаду в море!"
"Тебе не предется лететь, мы тебя посадим к кому-нибудь на спину и ты спокойно долетишь с нами." - ответели ей большие добрые птицы.
"А-АА!!?"- жалобно ответила им маленькая птичка, - "Вы политите высоко, Вы большие добрые птицы, вам не холодно высоко, а я маленькая, я быстро замерзну?"
"А ты спрячешься в перья и долитишь в тепле"- ответили большие добрые птицы.
"А-АА!!?" - жалобно ответила им маленькая птичка - "Вот вы прилетите на юг, у вас большие клювы, вам будет легко добывать себе пищу, а я маленькая, у меня маленький клюв, я не смогу добывать себе пищу и умру"
"Мы тебя будем кормить"- ответили большие добрые питцы - "и ты не умрешь от голода"
"А-АА!!?..... (маленькая птичка)
"ПОШЛА ТЫ НА Х@#!!!" - сказали большие добрые птицы.

Анекдот прислала Катя

- Бабyшка, я во сне опять летал
- Фy, а накypено то y вас как...

Анекдот прислал Nike

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пид@$&сов, фиг разберешь.

Анекдот прислала Алёна

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Анекдот прислала Надя

Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала пузо. Скачет дальше, скачет. Опять остановилась-почесала пузо. скачет, скачет. Останавливается, дастает кенгуренка из кармана, стукает его, говорит:
- Сколько раз тебе говорить-не ешь печеньки в кровати!

Анекдот прислала Gala

Едет Чапаев в поезде на верхней полке , на нижних сидят две женщины и разговаривают:
- Вы знаете милочка, я вижу что у вас серебряная ложка потемнела. Запомните, никогда не ложите серебро рядом с яйцами.
Век живи век учись - подумал Чапаев, и переложил свой серебряный портсегар из кармана брюк в пиджак.

Анекдот прислала Elen

Муж сорится с жиной:
- Я напишу над твоей кроватю, что ты сволоч и пусть об етом знает всё село

Анекдот прислал Вася

Приходит мать с очень красивой дочкой к доктору. Доктор говорит дочке:
- Раздевайтесь!
Мать отвечает:
- Доктор, это я больна.
Доктор отвечает:
- Тогда покажите язык...

Анекдот прислал Sabby
Сидят два младенца в утробе матери и один другому толкает:
- И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!

Анекдот прислал Сергей

Молодожены. Он:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...

Анекдот прислала Надя

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве.
- Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет... Идиотка!

Анекдот прислала Надя

- Мама, мама мне уже 18, можно мне ливчик надевать?!
- Миша, лучше не надо...

Анекдот прислала Надя

Сын у отца спрашивает:
- Папа, что такое виртуальная реальность?
Отец думал-думал, как объяснить ребенку, потом говорит:
- Сынок, иди спроси у мамы, она бы отдалась за 1,000,000 долларов?
Сын - к маме:
- Мама, ты бы отдалась за 1,000,000 долларов?
- Что за впорос, сынок! Конечно отдалась бы! Зато потом всю жизнь жила бы, как королева!
Сын возвращается к отцу:
- Мама сказала, что отдалась бы.
- Ну, иди тогда у сестры спроси.
Ребенок - к сестре:
- Светка, а ты бы отдалась за 1,000,000 долларов?
- Да с удовольствием! А потом бы жить в Париж уехала!
Сын опять возвращается к отцу:
- Пап, и Светка бы отдалась.
- Ну иди, сынок, у деда спроси.
Ребенок пошел к деду?
- Деда, а ты бы отдался за 1,000,000 долларов?
- Конечно бы отдался, внучек. Подумаешь, 5 минут позора, зато потом доживать буду на Канарах.
Сын опять возвращается к отцу:
- Пап, дед бы тоже отдался. Но все-таки, что такое виртульная реальность?
- Ну вот смотри, сынок. Виртуально мы с тобой имеем 3,000,000 долларов, а реально - двух проституток и деда-пидора.

Анекдот прислала Наташа

Приходит мужик в провинциальный публичный дом.
- Девочки есть?
- Нет.
- Мальчики?
- Нет.
- Порнуха есть?
- Нет.
- А что есть?
- Есть енот.
- Ладно, давайте. Приходит на следующий день
- Девочки есть?
- Нет.
- Мальчики?
- Нет.
- А что есть?
- Есть порнуха: Мужик и енот.

Анекдот прислал Сережа

Футбольный матч между Россией и Украиной.
Комментатор: "Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой.
Нет, все-таки это теннис".

Анекдот прислал Сергей

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину.

Анекдот прислал Сергей

Первая брачная ночь, молодой муж готовится исполнить супружеские обязанности. Стал перед кроватью, вдруг звонок в дверь. Он злой открывает дверь. Заходят два амбала несут гроб. Он стоит обалдевший. Они так прошлись развернулись вокруг него и выходят.
Он им:
- Ребята, что это было?
- Извини, братан, но лестничная площадка такая узкая - негде развернутся.

Анекдот прислал Шурик

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:
матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все:
- Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину:
- Ни #уя не хотят габотать, ни-#у-я!!!

Анекдот прислал Шурик

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев

Анекдот прислал Сергей

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...

Анекдот прислал Сергей

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Анекдот gрислала Bernanda

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Анекдот прислал Nike.

Идет девушка поздно вечером, возвращается домой. На улице совсем темно, все фонари выключены. Слышит за ней кто-то идет, оборачивается – видит мужчину. Ускорила шаг, постаралась отвязаться, он тоже ускорил шаг. Зашла в подъезд, он тоже за ней. В подъезде тоже темно, света нет. Вызвала лифт, лифт приехал, она вошла в лифт, мужчина за ней. В лифте тоже темно, ничего не видно. Нащупала кнопку, вроде бы нажала на нужный этаж, поехали. Посередине лифт неожиданно застрял.
Она говорит: «Мужчина, а Вы мне ничего не сделаете?»
Он: «Не сделаю».
- «А хотите, я сделаю Вам миньет?»
- «Ну сделай!»
Она сделала миньет. Стоят в темном лифте.
Она говорит: «Я так устала, хочется курить. У Вас не будет сигареты?
Он дал ей сигарету. Тут включается свет, лифт поехал.
Она: «Папа – это ты?»
- «Света, ты куришь???»

Анекдот прислала Алёна

Вернулась Анка из Парижа. к ней подходит Василий Иванович (В. И.) и спрашивает:
- Ну, как съездила, что привезла?
- Да вот, пояс там купила...
- А ну, покажи!
Анка поднимает юбку, В.И. смотрит и падает в обморок. Анка удивляется и идет к Фурманову.
- Слышь, Фурманов, я тут В. И. пояс, который в Париже купила, показала, а он в обморок упал...
- Ну, давай мне покажи, я парень крепкий. - Анка поднимает юбку - Фурманов в обморок!
Анка, расстроенная, подходит к Петьке:
- Петь, я В. И. и Фурманову пояс парижский показала, а они в обморок!!!
- Ну-ка покажь!
Анка поднимает юбку, Петька покачнулся, но устоял:
- Ань, пояс, конечно, классный... вот только эти штучки... они к чулкам пристегиваются!!!

Анекдот прислал Шурик

Заходит как-то Е.Киселев в аптеку и справшивает продавца:
- Дайте мне половину таблетки "Виагры".
- Уважаемый Евгений Дмитриевич, но мы не продаем по половинке таблетки, возмите целую таблетку.
- Нет Вы не понимаете, мне не нужна целая таблетка, дайте мне половинку.
- Евгений Дмитриевич, я же говорю, мы не продаем по половинке, возмите целую.
- Это Вы меня не понимаете, мне не нужна целая таблетка, дайте мне половинку, я заплачу.
- Евгений Дмитриевич, понимаете если Вы примете половунку таблетки Вы не получите того эффекта...
- Понимаете я не хочу #баться, а просто хочу повы#бываться.

Анекдот рассказал Сережа

Заходит однажды в бар мужик, а вместе с ним цапля и мокрая кошка.
- Три виски с содовой, - заказывает он у бармена.
- Шесть долларов девяносто центов.
Мужик не глядя сует руку в карман, достает ровно шесть долларов девяносто центов. Он, цапля и кошка выпивают по порции виски и уходят.

На следующий день мужик с цаплей и кошкой снова заходят в бар:
-Три мартини.
-Девять долларов семьдесят пять центов.
Мужик снова не глядя сует руку в карман и достает ровно девять долларов семьдесят пять центов. Они снова выпивают по порции мартини и уходят.

На третий день все повторяется только с той разницей, что мужик закаывает три чашечки кофе и достает из кармана ровно 3 доллара пятьдесят четыре цента.

Бармен разводит руками:
-Как это Вам удается все время доставать из кармана ровно столько денег, сколько нужно?
-Видите ли, мне в наследство от деда достался старый дом. Когда я разбирал хлам на чердаке, то мне попалася старинная пыльная лампа. Я начал вытирать пыль с нее и из лампы появился джин. Он обещал мне исполнить три моих желания. Первым моим желанием было, чтобы я и все мои близкие жили долго и счастливо, а вторым - чтобы у меня в кармане всегда было ровно столько денег, сколько мне необходимо.

-Ну а каково же было Ваше третье желание?!
- Что бы рядом со мной всегда была длинноногая цыпочка с влажной киской...

Анекдот прислала Наташа



Бесонница сейлс-менеджера.
Он жене: Что-то не спится..
Она: Посчитай до 1000.
Он: А это рубли или доллары?
Она: А какая разница?
Он: Дык переводить по курсу надо...

Анекдот прислал Майкл

Урок математики в школе.
Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов?
Hу-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Анекдот прислала Наташа

На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина нет"?
Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает:
"Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"

Анекдот прислал Жорж

Техасский анекдот (или благодарность по-американски).
Едет как-то мужик по бескрайним просторам Техасщины и видит ферму. Возле дома стоит фермер, рядом с ним свинья, одна нога у нее деревянная. Протез, значит.
- Извините меня за любопытство, - обращается он к фермеру,
- я никогда в жизни не видел свинью с протезом. Как это так?
- Видите ли, - отвечает фермер, - на прошлой неделе эта свинья спасла мою шестилетнюю дочь, когда она едва не утонула в пруду.
- Это чудесно, но почему у свиньи деревяная нога?
- Посмотрите, вон там несколько нефтяных вышек. Все она сделала. День за днем рыла землю, пока не ударили фонтаны нефти.
- Это уже, я бы сказал, невероятно, но вы так и не обьяснили, почему у свиньи деревяный протез?
- Я к этому и иду, - говорит фермер, - два месяца тому назад, посреди ночи, мой дом загорелся. Свинья разбудила нас с женой, вытащила из дома моих детей, позвонила пожарным и, пока те приехали, почти погасила огонь сама.
- Да, да, я понимаю. Это совершенно невероятная свинья, но почему у нее одна нога деревяная?!!!
- Так я об этом и толкую. Как-же ее можно вот так сразу всю и сьесть?..

Анекдот прислал Николай

Жена мужу:
-Вот ты работаешь трейдером на фондовом рынке. А чем ты конкретно занимаешься?
- Ну как тебе объяснить... Такой пример: решил я заняться бизнесом, развести кроликов, накупил их и расплодились они тучей. Вот, думаю, продам и наварю кучу денег. Вдруг потоп. Стою я среди кучи утонувших кроликов и думаю: ну почему же я рыбок не купил!?

Анекдот прислал Сергей

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое альтернатива?
- Ну представь, сынок, что ты фермер. Взял в банке кредит, построил ферму, накупил куриц, стал их разводить, продавать. Пошли какие-то обороты. А тут наводнение, и все твои курицы утонули. Банк, естественно, недоволен. Братва к тебе стала ездить. Кредит выбивать. Ну, и вот ты - полный банкрот.
- Папа, а что же такое все-таки альтернатива?
- Утки, сынок.

Анекдот прислал Сергей

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половинку кухни.

Анекдот прислала Колян

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Анекдот прислал Шурик

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

Анекдот прислал Фокс

Три подруги беседуют о сексе. Одна говорит:
- Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть. Другая:
- А мне больше 69 нравится. Третья:
- Нет, лучше всего - это 2-40.
- А это как?
- Ну это 69, только в долларах.

Анекдот прислала Наташа

Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:
- Подруги я еще ни с кем не спала...
Лежат муж с женой в постели, смотрят "О счастливчик". Жена пристает, тискает его, намекает на секс... Муж отнекивается... Тогда она спрашивеет:
- Это твое окончательное решение?
Он кивает головой! Она:
- Тогда у меня остался звонок другу...

Анекдот прислала Ильнара

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю музыку в ее груди! - ответил мужчина.
Муж подошел, приложил ухо к груди жены:
- Но я не слышу никакой музыки...
- Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...

Анекдот прислал Рашпиль

Встречаются два друга. Первый:
- Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит...
- С каким оратором?
- Хрен его знает... но он за словом в карман точно бы не полез!
- В смысле?..
- ГОЛЫЙ БЫЛ!

Анекдот прислал Шурик

Муж в командировке. Жена без него рожает сына, а сын - негр. Жена пишет мужу:
- Дорогой, когда родился наш сын, то у меня не было молока и я отдала его на кормление женщине - негру и ты представляешь наш малыш почернел. Муж получает письмо и читает его своей матери, а мать ему говорит:
- Сынок, когда я тебя родила, то у меня тоже не было молока и я тебя кормила козьем молоком, но рога у тебя выросли только сейчас.

Анекдот прислал Жорж

Один студент сдавал сессию в меде на первом курсе сильно - сильно с бодуна. Вопрос достался неимоверно легкий: как определить количество грудного молока, выпитого младенцем. Минут 20 он стоял перед комиссией, что-то невнятно мыча, а вся аудитория ему ясно подсказывала:
"Ну надо взвесить ребенка перед и после кормления."
Студент подсказку услышал, но не всю. В результате получился ответ:
"Надо взвесить груди женщины перед и после кормления!"

Анекдот прислал Костик

Пришел мужчина к женщине. Посидели, поговорили. Он поставил бутылочку, она отварила пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстро разделись и под одеяло. Вдруг
в замочной скважине звук вставляемого ключа.
Она: - Муж.
Вскочила, мужика в шифоньер. Он крутанулся. Она дверку хлоп - и яйца ему прищемила. Она халатик накинула, мужу дверь открыла.
- Вася, ты что так рано?
Муж заходит поддатенький.
- О, пельмешки.
Она хвать одну тарелку.
- Я те, Вась, сейчас свеженьких принесу.
И на кухню. Вдруг в комнате
"Ха-ха-ха". Она влетает. Муж с хохотом показвает на шифоньер.
- Смотри, к дверце два пельменя прилипли. Я их вилкой, а они меня на х#й посылают.

Анекдот прислал Roman

Приходит молодая девушка к генекологу. И говорит:
- Доктор мой молодой человек сказал, что женится на мне, если я буду девушкой.
- Садитесь, - сказал доктор, указывая на кресло.
На следующий день счастливая девушка благодарит доктора:
- Спасибо доктор, была так замечательно, было столько крови...
Доктор:
- Садитесь, теперь будем лезвие вытаскивать.

Прислала Наталья

Как-то на амеpиканской биpже появились АКЦИИ ценой в 1 цент.
Один амеpиканец pассуждает "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же АКЦИИ стоят уже 2 цента.
Амеpиканец pассуждает: "Пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..."
И точно - на следующий день АКЦИИ уже по 3 цента.
Амеpиканец звонит своему бpокеpу: "Cpочно пpодавай !
- на той стоpоне тpубки - усталым голосом - КОМУ ?!

Прислал Майкл

"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

Прислал Nike

Встречаються 3 проститутки. Одна говорит у меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул.
Вторая говорит:
- А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
А третья молчит стоит, они ее спрашивают:
- Ты чего молчишь-то.
- А че говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено.

Прислал Захар

Маленький мальчик подходит к маме показывая на осла рукой говорит:
- Мама что это у осла между ног?
- А ты спроси у папы.
Через пару минут малыш подходит опять.
- Папа сказал что это "ФИГНЯ".
Мама возмущённо:
- Это у него "ФИГНЯ", а это "ВЕЩЬ"!!!

Прислала Киска

Граф с графиней в постеле, слуга негр стоит с подсвечником у кровати, у графа ничего не получается и он орет на негра:
- Как ты светиш, что это такое, дай сюда, а ты залазь в постель.
Через некоторое время графиня в экстазе, а граф с довольным видом:
- Вот как надо было светить, скотина черножопая!

Прислал Вовик

Встретил Илья Муромец Бабу Ягу, они и говорит:
- Отгадай загадку милок, что такое зеленое на болоте живет, отгадаеш будеш меня трахать три дня и три ночи, не отгадаеш пойдеш куда ступал.
Илья Муромец думает ну его такую уродину трахать лутше здохнуть и отвечает Бабе Яге:
- Велесипед!
-У-Г-А-Д-А-Л, шалунишка!!!

Прислала Наташка

Решил король свою дочку замуж выдать. Но нет достойных. Что делать? Как быть? Но тут в голову пришла отличная идея:
"Устроить конкурс , а конкурс не простой, а с подъёмом. У кого "не встанет" на его дочку, в жены ее и получит. А чтобы честно было, привязали к каждому х@ю колоколчик. Если зазвенит, то нах@й пошел, а если нет, то как всегда: "дочку и пол царства!"
Собралась куча народу! Но кто бы не подходил к принцессе - у всех звенит!
Остлся один ГРУЗИН! Подходит он принцессе... и тишина! Король говорит дочке: "Разденься"
Разделась, все равно тишина. Ну тут король на радостях к ГРУЗИНУ подбегает , руку пожимает и обнимает... и ВДРУГ .... дзинь, дзинь, дзинь!!!

Прислал Шурик

-Девушка,у вас груди есть?
-Есть...
-А что ж вы их не носите?

Прислал Димон

Муж-жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да, вот хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними

Прислал Сергей

Женщина пришла на работу опять вся в синяках, подруга ей советует: как муж придет пъяный разденься и нагнись на против двери раком.
Вечером: муж пришел пъяный, посмотрел и молча пошел спать.
Утром друзья:
- давай опохмелимся.
- нет не буду у меня белая горячка, - вчера пришел домой, а там инопланетянин - морда воо (показывает руками), борода во, и глаз посередине.

Прислал Vovik

Осень. Нью-Йорк. Холодно,дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого ...

Прислал Nike
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место.
Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали, все равно чертовски болит!"

Прислал Бел

- Почему женатые мужики толстеют?
Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Прислала Алёнк@

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Прислал Rita

Заходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, а бывает эрекция и эакуляция?
- Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д.
- Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции?
- Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально
- Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?..
- Ну... это уже ненормально... А у Вас, что такое бывает?
- Да нет... Просто слова прикольные.

Прислала Наташа

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина .
...когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
(Марья Ивановна)
- Ну что, Вовочка, опять забыл
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Прислал Миша

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
- ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
- Hу и ты говоpи!

Прислал Roman

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл@%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл@%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл@%ский "Запорожец"!

Прислал Сергей

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

Прислал Nike

Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка.
Мужик спрашивает у девочки:
- Стрррашно тебе, девочка?
- Страаашно, дяденька...
- Тебе-то еще что, а мне потом домой возвращаться...

Прислал Nike

Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь она подходит к нему и спрашивает:
- Вы наш новый babysitter?
- Hет, я ваш новый motherfucker.

Прислала Надя Гнедина
Обычный день в грузинской армии.
Сержант(С) обращается к одному из новобранцев(H):
- Эй, обезьян...
- Товарищ сэржант, я нэ обезян!
- В уставе так написано...
- Гдэ?
Сержант, доставая устав:
- Hовобранец обезян...
Hовобранец уходит, но через некоторое время возвращается с уставом:
- Товарищ сэржант, вы тоже обезян!
- Кто тебе сказал?
- В уставе напысано: "Сэржант роты обезян..."
- Hе-э-эт, здесь написано: сэржант (делает жест в сторону новобранцев) роты обезян...

Прислал Nike
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- И запишите дэти, ПАТАМУ ШТО ЭТО НИВАЗМОЖНО ЗАПОМНИТЬ! В русском языке слова "сол" и "фасол" пишутся с мягким знаком, а "вилька" и "тарелька" - БЕЗ!!!

Прислал Nike
Гоги, ты роял играть умеешь?
-Нэт.
А скрипка?
-Да.
Что - да?
-Тожэ нэт.

Прислал Nike
Гиви,куда идёшь?
Укол дэлат
В поликлинику?
Нэт, в задныцу........

Прислал Nike
А мнэ вчера папа новий нив купиль!
Какого цвета?
-Закат сонца видель?
-Ну, да...
-Такой жэ, только зелёный!

Прислал Nike
Приходит маленький мальчик к дедушке, и спрашивает:
- Дедушка, у груш лапки есть?
- Нет.
- А глазки?
- Нет.
- Ну, значит я лягушку съел.

Прислала Аня
У мужика обгорели уши. Он пришел в больницу и ему пришили донорские. Через неделю он звонит в больницу и спрашивает:
- Мужики, вы что мне женские уши что-ли пришили?
- Вообще да, а что, вы плохо слышите?
- Да нет, слышу то я нормально, но нифига не понимаю!

Прислал Nike
Едет мужик по МКАД, сворачивает за город, на дороге развилка. На развилке стоит толстенный дуб, на сакмой нижней и толстой ветке - запорожец. Обалдел мужик, вылез из машины, стоит, смотрит. Вокруг дуба ходит хозяин запорожца и ругается:
- №№№, говорили же, машина маленкая..., бензина жрёт много..., ездит медленно...!!! Но чтоб собак боялась?!

Прислала Наташа
На уроке училка диктует предложение и пишет его на доске: "Под столом скребет мышь". Руку тянет Вовочка.
- Что, Вова, тебе что-то непонятно?
- Нет, Мария Ивановна, мне все понятно, только кто такой Скр?

Прислал Серж
Вчера читал статью про наркоманов. Слушаю сегодня радио. Идет реклама «Би Лайна». Бодрый голос сообщает: "У нас появился план. У нас появился хороший план." Я думаю: "Совсем о%^ели, что ли? Наркоту рекламируют!" И голос далее: "Новый ТАРИФНЫЙ П Л А Н от Би Лайн". Все - таки надо следить за словами в роликах, а то ведь попрутся в офис БиЛайна наркоманы за ПЛАНОМ.

Прислал Vovik
Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает. Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Прислала Yuli
Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу.

Прислал Жорик
Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его:
- А как же ты узнал?
Ну, тот за пивом и раскололся:
- Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну, я выпил, и потом дома сразу и врезал с%ке!
Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:
- Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!
- Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены еб%тся!

Прислал Марсель
Возвращается муж из командировки. Стучит в дверь - заперто, начинает долбить - заперто, звонит изо всех сил - заперто. Тогда он начинает колотить по двери ногами - раздается раскатистый бас:
- ДА ТЫ ЕЩЕ РОГОМ ПОСТУЧИ.

Прислала Юлка
На уроке биологии учитель спрашивает у детей, дети, какие яйца вы знаете?
Дети кричат, куриные, голубиные, крокодильи..
Вовочка: "...у слона."
Учитель: "Два, Вовочка."
Вовочка: "Конечно два, не три же."

Прислал Лёха
Папа учит Вовочку делать логические выводы:
- Если мама купила много продуктов, значит она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и всё туда записывай.
Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике:
"Мама купила много продуктов, значит будет варить суп.Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит будет мыть полы. К маме пришёл какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, значит будут какать.

Прислала Маша
Вовочка тянет руку, говорит:
- Марья Ивановна, отгадайте слово из трёх букв. Марья Ивановна задумалась.
- Ну вы недавно держали его в руках, - подсказывает Вовочка.
- Вон из класса!
Вовочка выходит из класса, у двери оборачивается и говорит:
- Марья Ивановна, это мел. Но ход ваших мыслей мне нравится.

Прислал Макс
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е@у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой-же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

Прислал SASH
Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает пирт, в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне дома. Какие выводы - вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.
- Ну говори уже!
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!!

Прислал Майкл
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать...

Прислал Вован
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х#й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

Прислала Светик
На берегу реки папа, мама и маленький сынок ловят рыбу. Вдруг, золотая рыбка и говорит она человеческим голосом:
- Говорите быстрее три желания, а то задохнусь.
Сынок: Хочу хомячка.
Папа: В пиз#у хомячка.
Мама: Из пиз#ы хомячка.

Прислал Серж
Просыпается генерал после страшной попойки, смотрит, прапорщик его китель стирает. Вот, думает, опять вчера нажрался и всю форму забл#вал. Надо оправдаться перед прапорщиком. Подходит генерал к прапорщику и говорит:
- Представляешь, выхожу я вчера из ресторана, вдруг на меня налетает пьяный деньщик и его в этот момент выворачивает на меня, весь китель испачкал... Ну я ему, конечно, дал наряд вне очереди.
Прапршик не отрываясь от стирки:
- Мало дали... Он вам ёще в штаны наср#л.

Прислал Вано
Сидят два нарка, музыку обсуждают:
1-й:"Депеш Мод"
2-й:"оооо...Депеш Мод.....да......"
1-й:"Пинк Флойд"
2-й:"оооо...Пинк Флойд...да...круто....."
Тут первый смотрит на сигарету у второго и говорит:
"Пепел сбей"
2-й:"ооооо......Пепелс Бей........да........."

Прислал Наркоман
Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка:
- Это - х#й!!!
Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело. Учительница:
- Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!..
Директор:
- Ну-у-у, мы сейчас разберемся!
Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить Вовочку:
- Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! (оглядывается и видит на доске огурец) Надо же, и х#й на доске нарисовал!

Прислал Мурзик
Идет буржуйское кино. Диалог:
- How do you do?
- All right!
Гнусавый голос переводит:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой.

Прислал Шура
Подходит директор бассеина к молодому человеку и говорит:
- А Вам, батенька, я запрещаю купаться у нас.
- Это почему?
- Потому, что вы в воду, я извиняюсь, писаете.
- Ну и что, все вроде-бы писают?
- Может быть, но вы ОДИН делаете это с ВЫШКИ.

Прислала Наташка
- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и"...

Прислал Хирург
Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали.
Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!

Прислал Ваня
Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
- Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
- Ой, сгорел дедушка?
- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно...
- Разбился дедушка?
- Да нет же. Пожарные успели натянуть брeзент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж...
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Разбился дедушка?
- Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Так Вовочка: от чего умер дедушка?
- Да пристрелили его пожарные - достал он их...

Прислал Диман
Училка спрашивает Вовочку:
- Почему не был вчеpа в школе?
Вовочка объясняет:
- Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот и не пpишел.
Училка - ну ладно. Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел.
Училка спpашивает:
- Что, опять мама тpусы постиpала?
Вовочка:
- Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу мимо вашего дома, смотpю - на вашем балконе тpусы висят, ну и думаю: че в школу идти, Вас там не будет.

Прислал Юрик
Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине бл$%ства. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность. Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит - после жены у него член как ромашка разъехался вразные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.
- Доктор. помогите, что с ним?
Доктор: - А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!!

Прислала Просто Мария
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался,пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...

Прислал Fredy
Муж приходит домой и открыв двери спальни видит голого мужчину и свою жену в его объятьях:
- Жена! Что это такое?!
- Ну вот, опять начнутся упреки... подозрения...

Прислал Sash
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой втри часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал:
- Ты кто?
- Муж...
- Пошел ты на фиг... Наш муж в море ушел.

Прислал Michael
Пришел мужчина к женщине. Посидели, поговорили. Он поставил бутылочку, она отварила пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстро разделись и под одеяло. Вдруг в замочной скважине звук вставляемого ключа.
Она: - Муж.
Вскочила, мужика в шифоньер. Он крутанулся. Она дверку хлоп - и яйца ему прищемила. Она халатик накинула, мужу дверь открыла.
- Вася, ты что так рано?
Муж заходит поддатенький.
- О, пельмешки.
Она хвать одну тарелку.
- Я те, Вась, сейчас свеженьких принесу.
И на кухню. Вдруг в комнате
"Ха-ха-ха". Она влетает. Муж с хохотом показвает на шифоньер.
- Смотри, к дверце два пельменя прилипли. Я их вилкой, а они меня на х#й посылают.

Прислал Вован
Мужик приходит в аптеку.
- Дайте пачку презервативов.
- Вам какого размера?
- Да я не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается:
- Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта дощечка?

Прислал Алёна
Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол...
- Дети, записывайте условия задачи: две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть... На двоих выпили: бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: на какой "ИКС" они пошли за портвейном?

Прислал Vika
Подходит маленький сынок, после просмотра политики по телефизору, к отцу и спрашивает:
- Папа... Папа. А в нашей семье президент кто?
- Я - отвечает отец.
- Папа а власть у нас кто?
- Мама.
- А бабушка кто тогда?
- А ... бабушка у нас ФСБ.
- Ну а я то тогда кто???
- Ну а ты народ.
Ну проходит несколько дней сын звонит отцу на работу и говарит:
- Папа у дома к власти новый президент пришел, ФСБ спит, а Народ волнуется!!!

Прислал Петя
Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что мол должен прийти Петька и что-то попросить (что именно, Василий Иванович забыл), ты ему это дай... Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку:
- Петька приходил?
- Приходил...
- Что просил?
- Просил дать КОЛОВОРОТ...
- Hу ты дала?
- Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае...

Прислал Миша
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО... Вечером жена, злая, сидит. Приходит муж... Она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, груснеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!

Прислала Анка
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

Прислал Ромик
В Советском кинотеатре идет итальянский фильм, на переднем плане лежит разгневанная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Женщина кричит на итальянском языке:
- Кастрато!.. Импотенто!..
Переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю!

Прислала Наташа
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я не могу больше ждать.
Он сидит сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди.

Прислал Вован
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Прислала Светик
Сидят три женщины и говорят о позах. Первая:
- Я люблю сзади.
Вторая:
- Мне спереди.
Третья:
- А мне - родео.
- А это как?
- Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя СПИД и стараешься продержаться 3 минуты.

Прислала Юлка
- Девочка, а сколько тебе лет?
- 14!
- Hадо же, сразу и не дашь...
- Hе волнуйтесь, дам...

Прислала Просто Мария
Едет ковбой по гоpодy. Видит сидит девyшка. Дyмает: "Как же пpивлечь внимание? А вот сейчас покpашy лошадь в зеленый цвет – поедy мимо - она спpосит: "Ковбой! А почемy y тебя лошадь зеленая?" - А я ей: " Давай тp@хаться!!!" Покpасил лошадь - едет мимо девyшки а она емy:
- Эй, ковбой! Давай тp@хаться!!!
- Да какой-там тp@хаться!!!!! Ты посмотpи какая y меня лошадь зеленая!!!!

Прислал Джек
Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Прислал Шурик
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста.

Прислал Димон
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Прислал Вован
Акт 1
Встречаются две женщины.
Ж.- Ты знаешь мне мужики удовольствия не доставляют - $%& маленькие.
П.- А ты смотри на размер обуви - чем больше тем лучше!
Акт 2
Отец говорит сыну:
- Выбрось мусор сынок!
М.- Ладно, но я возьму твои ботинки.
- Хорошо, только иди уже быстрее!
Акт 3(заключительный)
Идет наша Ж. по улице навстречу ей М. мешком дерьма. Ж. смотрит на ботинки М. и х@еет.
Ж.- Мальчик, ты знаешь как это делается?
М.- Ну конечно, девушка, конечно!
Ж.- Ну тогда пойдём за угол!!!
Пришли они за угол.
М. разбегается, спотыкается о камень и влетает головой в её п@зду!!!
Ж.- Ооооой мальчик, а тебе ботинки не давят!?

Прислал Серж
Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка... Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают:
- Ну как?
А тот:
- Отлично, пять раз кончил.
- А она довольна осталась?
- А как же!!!
Приходит подружка к другому приятелю... На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме...
- Ну как, - спрашивают, - сколько?
А тот:
- Восемь раз кончил!
- А она как?
- А она, - говорит, - довольна еще больше, чем я, даже уходить не хотела.
Настала очередь третьего приятеля. Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме, люстра - в сперме, даже потолок в сперме. Спрашивают:
- Ну как?
А он:
- Отлично, двадцать пять раз кончил!
- !? А она? - А она... а она не пришла.

Прислал Майкл
Сидит алкаш в луже и др#чит. К нему женщина подходит и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Детей топлю!
- Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возьму.
Мужик, отмахиваясь от нее начинает кричат:
- Пошла на х#й людоедка!

Прислал Sash
Приходит дед к сексологу и говорит:
- Вот моя бабка хочет чтобы я ее отъ#%ал, а у меня не стоит, что мне делать?
Врач отвечает:
- Ты дедуля об забор его потри и быстрее бабку е#%!!
Дед приходит домой потер х#й об забор бежит домой, кричит бабке:
- Старая ложись быстрее!!
А она ему:
- Счас посуду домою!
У деда упал. Он быстро бежит снова трет и кричит снова бабке:
- Старая ложись быстрее!!
А она ему:
- Все ложусь!!
У деда снова упал, он бежит трет заново, прибегает, бабка легла, разделась, а он ей:
- Че развалилась старая! Вставай пошли забор тушить!!

Прислал Мужик
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Прислал Паша
Чемпионат мира по марафонскому заплыву по реке. Прошлогодний чемпион и кандидат в чемпионы нынешнего заплыва приплывает последним...
Тренер:
- Ты че, типа, совсем того?...
Пловец:
- Да нет, плыву я это, все нормально, а тут на берегу - голая женщина загорает.
Ну, у меня сопротивляемость тела воде и возросла.
Тренер:
- Так ты же универсальный пловец! Перевернулся бы на спину - и поплыл...
Пловец:
- Да.. конечно... А мосты?!!!!

Прислал Роман
Встречаются два друга:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ???

Прислал Роман
Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х#й в ведро не помещается.

Прислал Роман
Поручик Ржевский перед балом заходит к Пьеру Безухову:
- Пьер, придумайте пожалуйста мне какую-нибудь загадку, чтобы никто не мог отгадать.
Пьер:
- Ну вот например: "Темно как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, потому что неприлично.
Ржевский приходит на бал, изрядно там напивается и забывает в деталях загадку, хотя общий смысл помнит. Выходит, говорит:
- Господа, отгадайте пожалуйста загадку: "Темно, как в ж#пе у кого?"

Прислал Роман
Приходит мужик как-то вечером на берег реки порыбачить. Садится, закидывает удочку и вдруг слышит издалека крик:
- Пошёл на х#й!.
Он смотрит по сторонам и ничего не увидев опять закидывает удочку. Проходит несколько минут и он опять слышит крик, но уже ближе:
- Пошёл на х#й!
Он встаёт, смотрит по сторонам, но опять ничего не увидев садится рыбачить. Проходит ещё несколько минут и он видит приближающуюся лодку в которой мужик гребёт ложками и спрашивает его:
- Мужик ты чего ложками гребёшь?
- Пошёл на х#й!.

Анекдот вспомнил я!-)
В США проходил междкнародный конкурс, кто больше всех знает сексуальных поз. Учавствовали: американец, француз, как водится, русский и одна блядина на всех.
Первым пошел американец. Все ждут: час нету, два нету. Через 3 часа вынесли американца, а бдядина и говорит членам жюри: 100 всяких поз!
Вторым пошел француз. Через 4 часа вынесли француза, а блядина говорит: 200 поз!
Третим пошел русский. Через 25 мин. блядина в шоке выскакивает, слов нет, вся трясется.
Жюри спрашивает, мол, в чем дело почему так быстро, сколько поз?
А она: три, но какие!!! Первая - "Фантомас".
Жюри-???
Блядина: - Это когда залупень в рот, а кожу на голову! Вторая называется "Бабушкины очки" - хуй в рот, яйца за уши. Третья... А третья ваще - пиздец! - "Фантомас в бабушкиных очках!!!"

Прислал Alexxx
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Маманя!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Маманя-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-маня!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!

Прислала Aнка
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил... Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Прислал Диман
Алкоголик говорит своему непьющему другу:
- Пошли, Ваня, в бар сходим.
- Пошли, но я пить не буду!
Ну они и договорились. Пришли значит в бар, алкаш налил другу, а тот отказывается. Тогда он говорит:
- Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жарко. И вдруг перед ним два ведра, в одном вино, в другом вода. Что он будет пить?
- Конечно, воду!!!
- Так не будь же ослом!

Прислал Шурик
Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
- Я тут такой риба видэл, страшний такой.
- Щюка, наверное.
- Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
- Дык, окунь наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык, сазан, наверное.
- Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

Прислал Жорж
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина. Он её, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит:
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпёж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...

Прислал Sash
Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач: - Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач: - Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Прислала Соня
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

Прислал Тимур
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Прислал Серж
Мужик в хрен знает какие лохматые 60-е приехал из деревни в Москву, чтобы посмотреть на Ленина. Увидев в мавзолее мумию Ленина, он изумленно пробормотал:
"°б твою мать, Ленин-как живой!".
После такой фразы на выходе его уже ждали двое в штатском:
- Что вы сказали в мавзолее?
- Ленин как живой!
- Нет, что вы до этого сказали?
- Ну дак я захожу, а там-Ленин, я и говорю: Ленин-как живой!
- Все понятно, садитесь в машину.- привозят мужика на лубянку, там в кабинете сидит начальник, нервно курит беломор и пишет протокол.
- Значит, что вы сказали в мавзолее?
- Я? Так вот, смотрю я, Ленин-как живой, я и говорю-Ленин...
- Это понятно, что вы до этого сказали?
- Ленин как живой
- Меня интересует то, что вы ДО ЭТОГО, повторяю, до этого сказали.
- Ну что сказал, что сказал... ну, Ленин как жив...
- Да ебал я в рот твоего Ленина, чо ты до ЭТОГО сказал?!!!!!!!!!!!

Прислал Бел
Зебру поместили в один загон вмести с лошадьми. Одна лошадь ходит вокруг зебры и говорит:
- А пижмку-то снять прийдётся:-)

Прислал Сергей Сорокин
Маленькая девочка, ненароком, увидела папу совершенно голым. Увидела у него, сами знаете что и спрашивает:
- Папа, а что это у тебя такое?
На что отец невозмутимо отвечает:
- Машенька, это указатель на новые ботинки.
Тут выходит мама и говорит:
- Лучше бы ты новую шляпу купил!:-(

Прислал Михаил Киселёв
По улице идут два евгея и рaзговаривают:
-Яша, чёрный-это цвет!
-Ай нет, Хаим, черный-это не цвет!
-ай что ти мне будеш рассказывать, таки это цвет
-нет, хаим, это не цвет!
-давай спросим раввина
-давай
Пришли к раввину:
-Рэба, скжите, чегный-это цвет?
Раввин:
-ай евреи, я не знаю!
-рэба, таки посмотрите в "Торе"!
Раввин посмотрел в "Торе" и ответил:
-да, евреи, черный-это цвет!
Яков и хаим вышли на улицу, и яков заводит старую песню:
-хогошо, хаим, чогный-это таки цвет, а вот белый-не цвет!
-ай нет, яша, белый -это цвет!
-ай что ти мне будеш рассказывать, таки это не цвет
-нет, яша, это цвет!
-давай спросим раввина
-давай
Опять пришли к раввину, и спрашивают:
-Рэба, скжиите, белый-таки тоже цвет?
-ай евреи, я не знаю!
-рэба, посмотрите в торе
Раввин полистал тору и ответил:
-евреи, белый-это цвет.
Яков и хаим вышли из синанагоги, и радостный хаим, обращаясь к спутнику,
менторским тоном произносит: вот видишь, яша, черный-это цвет, и белый таки тоже цвет, значит я продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

Прислал еврей Алик Вайсман
Вызвал мужик электрика, а сам пошел принимать душ. Электрик пришел, звонит в дверь. Ну, мужик вышел голый из душа, подошел кдвери, чтобы посмотреть в глазок. А электрик в это время заглянул в замочную скважну и говорит:
- Ну что, курчавый, нос повесил. Зови родителей. Электрик пришел!

Прислала Наталья Жукова
Охотник идёт по лесу, вдруг, медведь спиной к нему сидит! Охотник схватил ружьё и пальнул из него. Вдруг сзади лапа медвежья: - Или мужик ты у меня сосешь, или я тебя съем. Охотник соснул. На следующий день приносит динамит и кладёт его под медведя. Ба-бах! Вдруг медведь, сзади: - Мужик, ты ваще кто - охотник или пидор?

Прислал Гоги

Вовочка гуляет с папой по парку и вдруг видит как две собачки трахаются.
- Папа, а что делают эти собачки, - спрашивает Вовочка.
- Та собачка что снизу расслабилась, а та что сверху этим воспользовалась, понял?
- Да,- отвечает Вовочка.
- И что же, ты понял?
- Не расслабляйся, а то вы@бут.

Прислал Лёха
Поймал, как-то, царь туркмена, китайца и нового русского. Говорит,
- "Кто из Вас меня реально удивит и развеселит, того отпущу, остальных отымею до смерт".
Дает им по два чугунных шара, сажает каждого в одиночку и уходит.
Заходит через день к туркмену. Тот на одном шаре стоит, другим жанглирует. Заходит к китайцу, тот шары веревкой связал, ну и крутит ими.
От нового русского выходит, ржет, еле живой.
Свита спрашивает,
- "Что такое батюшка?
Царь,- "Да он один шар расколол, а второй прое@ал."

Прислал Диман
IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
ЖИ

Прислал Nick.

TopList


© musicbang.ru 1999-2010 | Руководитель проекта: DVAKsёнов